domingo, 24 de octubre de 2010

LA MAYORIA DE LATINOAMERICANOS SON INFIELES, CONCLUYO ENCUESTA SOBRE SEXUALIDAD

EL COMERCIO OCTUBRE 24, 2010

La mayoría de latinoamericanos son infieles, concluyó encuesta sobre sexualidad

El 71% de peruanos reconoce haber engañado a su pareja, mientras que en las mujeres el porcentaje se reduce a 50%

El mito de la cigüeña ha sido sepultado. Fue una muerte lenta e inexorable que empezó hace varios años. Inmersos en la era de la inmediatez informativa regida por Internet, no hay niño ni niña que se crea que el ave trae a los bebes desde París o que estos crecen en un huerto de coles. Una nueva manera de mirar la sexualidad se abre paso en Latinoamérica, desde temprana edad.

REVELACIONES
La empresa venezolana Tendencias Digitales realizó una encuesta por Internet a 13 mil hombres y mujeres, mayores de 18 años, de 11 países de América Latina. Fue a pedido del Grupo de Diarios América, uno de cuyos integrantes es El Comercio, y resulta bastante reveladora y demuestra que, pese a una mayor apertura hacia el tema, sigue imperando una suerte de tabú al tiempo de tratar estos temas en familia. Se constató que las fuentes de información más importantes siguen siendo las revistas o las amistades. De sexo se habla muy poco en los hogares latinoamericanos.

SILENCIO EN CASA
La encuesta arroja un promedio regional de 38% que afirma no haber discutido del tema en familia. El Perú aparece como el país más tímido: 45% de los encuestados respondió que se evita hablar del asunto en casa. La falta del diálogo intrafamiliar se refleja en el hecho de que 35% de peruanos declaró que nunca tuvo este tipo de conversación, mientras 36% declara que fue poco o nada satisfactoria.

Para la presidenta de la Sociedad Peruana de Psicoanálisis, Teresa Ciudad, tomará tiempo abordar sin tapujos estos asuntos: “Los padres de hoy han sido hijos criados bajo un modelo conservador, no es tan fácil cambiar esos engranajes. Creo que recién se dialogará abiertamente con los hijos de quienes hoy son hijos”.

EXPLORACIONES
La encuesta hurgó también en la intimidad y revela que los latinoamericanos inician su vida sexual en la adolescencia (entre los 13 y 15 años). Para mayor exactitud, el 63% sostiene que sus primeras exploraciones fueron mediante la masturbación o a través de besos o caricias, pero “sin llegar a mantener relaciones”. En el Perú el 31% respondió que a esa edad “solo hubo besos y caricias” y 28% refirió “solo masturbación”.

Al preguntarse por la primera relación sexual, las respuestas entre hombres y mujeres difieren. Mientras que a ellos les pareció “agradable” y “placentera”, ellas la recuerdan como “delicada” y “romántica”. Rossina Guerrero, psicóloga de Promsex, explica: “El placer se expropió a las mujeres durante siglos. Por mucho tiempo la sexualidad estuvo vinculada al riesgo, y es que la mayor responsabilidad de la prevención la tiene siempre la mujer”.

INFIELES Y SEDUCTORES
Los hombres y mujeres latinoamericanos son –a decir de la encuesta– infieles, toman la iniciativa ante el juego amoroso, están contentos con su cuerpo, prefieren el sexo nocturno y han tenido un promedio de siete parejas sexuales a lo largo de su vida. Lejos de lo que una larga tradición literaria e histórica ha atribuido a la mujer, los varones son más proclives a la infidelidad. El 71% de peruanos reconoce ser o haber sido infiel, mientras que en las mujeres el porcentaje se reduce a 50%.

“La infidelidad de la mujer es un tema complejo y profundo al que la voz del varón ha dotado, a lo largo de la historia, de significados muy precisos. Pero, más allá de los prejuicios machistas, en la infidelidad, sea de mujeres o de hombres, se juegan muchas otras cosas: el deseo o el sueño de ser otro”, dice la escritora Rosa Montero en su prólogo del libro “Mujeres infieles”.

LA TRISTE REALIDAD
Para la especialista de Tendencias Digitales Ana Goité, “el estudio pone de manifiesto la diferencia entre lo que hombres y mujeres piensan acerca de las relaciones sexuales y lo que realmente viven”.

Los peruanos entrevistados (que comparten el promedio con el resto de latinoamericanos) sostienen que la frecuencia ideal es mantener

 relaciones sexuales 4 veces a la semana, pero en la realidad estas apenas llegan a 2.

El promedio en la región de parejas sexuales que se ha tenido es de 10. Campeones, los brasileños con 12, más tranquilos los peruanos con 7 parejas, como se dijo líneas arriba. Una gran mayoría de peruanos y peruanas (80%) afirma haber mantenido relaciones bajo los efectos del alcohol alguna vez.

Es saludable que la gente pueda expresar y ejercer hoy su sexualidad con más libertad y seguridad. Pero como anota Mario Vargas Llosa, en “La civilización del espectáculo”, la positiva emancipación sexual ha llevado a “la banalización del acto sexual, que, para muchos, sobre todo en las nuevas generaciones, se ha convertido en un deporte o pasatiempo […] Desfoga una necesidad biológica pero no enriquece la vida sensible ni emocional ni estrecha la relación de la pareja más allá del entrevero carnal; en vez de liberar al hombre o a la mujer de la soledad, pasado el acto perentorio y fugaz del amor físico, los devuelve a ella con una inevitable sensación de fracaso y frustración”.
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EL COMERCIO AGOSTO 17, 2010

Los hombres que ganan menos que sus esposas son más propensos a ser infieles

Un estudio reveló que los varones que están en esta situación ven a su mujer como una amenaza para su identidad de género, por lo cual tratan de restaurarla teniendo múltiples parejas sexuales

Washington (EFE).- . Los hombres que ganan menos dinero que sus esposas son más propensos a engañarlas, según un estudio difundido durante la reunión anual de la Asociación Estadounidense de Sociología.

La intención de la autora, la socióloga Christin Munsch, fue analizar los factores relacionados con la infidelidad en ambos sexos y descubrió que los hombres que se ven en esta tesitura son el doble de propensos a caer en la tentación extraconyugal que las mujeres.

El documento sostiene que para los hombres que ganan menos dinero, su pareja femenina puede ser una amenaza para su identidad de género “poniendo en cuestión la noción tradicional del hombre como sostén de la familia”.

“Tener múltiples parejas sexuales puede ser un intento de restaurar la identidad de género en respuesta a esas amenazas”, señaló la autora, “en otras palabras, para los hombres, el sexo (fuera de sus relaciones formales) puede ser un intento de compensar los sentimientos”.

EL ESTUDIO
Para llegar a estas conclusiones Munsch analizó el comportamiento de 1.024 hombres y 1.559 mujeres, de entre 18 y 28 años, casados o que vivían con sus parejas durante al menos un año. Y descubrió que el 6,7% de los hombres engañaron a sus parejas en un periodo de seis años, frente al 3,3% de las mujeres que lo hicieron.

Pero es más, en el caso de los hombres que dependían totalmente de los ingresos de su pareja halló que eran cinco veces más propensos a ser infieles a los que habían contribuido con la misma cantidad de dinero en la relación.
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PERU 21 JULIO 17, 2010

No hay razón para morir por amor

La depresión por una ruptura amorosa podría llevar al suicidio. La clave es reconocer que la soledad no es un estado permanente.

Acompaña al amigo o familiar que te comentó que tenía en mente el suicidio. (USI)
Por Sofía Pichihua

Todo iba bien hasta que escuchó esas palabras que hieren sin compasión alguna: “Quiero terminar contigo”, le dijo la mujer que pensaba que lo acompañaría por el resto de su vida. Martín estaba deprimido y no lo pensó dos veces. Al día siguiente, su familia lo encontró muerto. Se había suicidado.

“El mal de amores en el noviazgo o en la vida conyugal es una de las principales causas de suicidio. En algunos casos, estas personas no toleran haber terminado una relación sentimental”, explica el psiquiatra Freddy Vásquez.

Sin embargo, no hay razón para morir por amor. Según el especialista, la mayoría de jóvenes –al no tener tanta experiencia– no soportan la idea de quedarse solos. Lo mejor es saber enfrentar los problemas amorosos –recurriendo a los amigos o a un especialista– para evitar la depresión que lleve a una determinación fatal.

¿Qué otra razón lleva a una persona a tomar esa drástica decisión? Si no es la depresión, indica Vásquez, el suicida puede haber sido influenciado por un caso similar y cercano. Por ejemplo, un amigo o familiar que haya terminado con su vida. La muerte del ser amado o el amor no correspondido es otra causa por la que una persona deprimida podría decidir suicidarse.

Además, Vásquez recuerda que ha habido casos en que las personas se quitan la vida por no poder superar una traición. “Algunos varones se han suicidado porque no pueden soportar la idea de que su pareja les haya sido infiel o porque hay una creencia de infidelidad”, menciona.

DESAHOGO. Si te han roto el corazón de una manera cruel, la clave es superar el problema. No es sencillo, pero busca a una persona de tu confianza para contarle lo sucedido. Si acuden a ti, convence a tu amigo(a) de que, en realidad, no está solo(a) y que la soledad romántica no es un estado permanente.

Y si quieres recurrir a un profesional, hazlo. El tratamiento puede durar de seis meses a un año, señala Vásquez. La psicoterapia también puede incluir medicinas contra la depresión. Recuerda: no estás solo y siempre habrá alguien dispuesto a ayudarte.

CONSEJOS

Acompaña al amigo o familiar que te comentó que tenía en mente el suicidio. No lo dejes solo y toma en serio lo que ha dicho.

Según el especialista, se trata de personas con graves cuadros de depresión que podrían cometer una locura.
Si no se puede convencer a la persona de que desista de su idea, hay que pensar en un profesional para charlas continuas.
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EL TROME JUNIO 4, 2010

Dueño de hotel tiene más videos

Varios videos, donde su esposa aparece en situaciones románticas con otros hombres, tiene en su poder el empresario Jacques Levy, gerente del hotel 'Los delfines', según la revista 'Caretas'. Una de esas grabaciones, que registra a la mujer con el periodista Nicolás Lúcar en un ascensor, fue colgada en YouTube.com y ha tenido más de 200 mil visitas en menos de tres días.

Antes de estallar el escándalo, Levy y María Elena Llanos se encontraban en proceso de divorcio y en una junta de preconciliación, ella exigió una compensación económica por la separación, lo cual habría mortificado tanto a su aún esposo que decidió ventilar sus secretos de alcoba en sus reuniones sociales.

Según la publicación, Levy ya tenía en su poder los videos donde aparece su señora en situaciones comprometedoras con otros hombres. Sus familiares y socios trataron de convencerlo para que no ventilara sus problemas íntimos, pero no hizo caso.

Divorcio
Las imágenes románticas entre Lúcar y Llanos -según la citada revista- llegaron a diferentes canales de televisión y la noche del 31 de mayo fueron colgadas en YouTube.com. El principal sospechoso de filtrar los videos es Levy, pues quería destapar, a como dé lugar, las intimidades de su esposa.

A raíz de esto, hace una semana, Levy y Llanos habrían firmado su divorcio ante un notario. Se dice que la madre de ella falleció de la impresión por el escándalo.

Trascendió que también habría videos de un ministro en un jacuzzi y de un empresario en una habitación.

Lúcar denunció ayer a Levy, ante la policía, por el presunto delito de chantaje. Habría dicho que recibió llamadas para extorsionarlo.
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EL TROME JUNIO 3, 2010

Frances: no por dos o tres besos tiraré mi matrimonio al tacho

"Es el hombre de mi vida", fue la frase con la que Frances Crousillat calificó a Nicolás Lúcar, después que le pidió perdón por haber besado a otra mujer, en el ascensor de un hotel de San Isidro, tal como se vio en el video que fue colgado en el portal 'YouTube' con el nombre de 'ampay, bigotes'.

"No lo he cacheteado ni jalado de los bigotes. Hemos conversado como dos personas civilizadas. He confiado en él, fue duro todo lo que pasó con mi padre, mi hermano y el cáncer de mi hermana. Esto no es nada. Nicolás es el hombre de mi vida", subrayó Frances, vía telefónica, al programa 'Enemigos públicos'.

Luego, añadió que no dejará su matrimonio por dos besos.
"Nada hará que deje mi matrimonio por un par de besos en un ascensor... no voy a tirar al tacho una relación de 16 años con un marido alucinante, un padre alucinante", expresó.

Frances enfatizó que sabía de la existencia del video desde hace dos meses y medio.

"Lo superé porque hemos estado los dos juntos... Él (Nicolás) sabe que lo he perdonado, que lo quiero. Yo sé que nunca hará una cosa igual, la segunda no se perdona. Con todo lo que ha sufrido en ese tiempo no lo volverá a hacer", agregó.

Además, dijo que su hijo mayor ha sabido afrontar las cosas, pues están curtidos por la situación familiar que han afrontado.

"Con mi hijo de 17 años hablamos hace un mes y medio, y él ha pasado todo lo de mi padre cuando estaba en el colegio y no le tiene miedo a nada. Las cosas hay que saber afrontarlas, las cosas son duras y ha sabido batallar con un abuelo prófugo, un tío que está preso y que adoran, y una tía con cáncer todo el año pasado", indicó.

Por último, se confesó fan de Lorena Bobbitt, pero aclaró que no le cortaría lo mismo que hizo ella, sino solo la lengua. "En su momento fui fan de ella, pero ahora le tendría que cortar la lengua (a Nicolás) porque lo otro no lo usó", aclaró.

* COLUMNA PICO TV
Atrapados en el ascensor

Este Búho siempre le tuvo desconfianza a los ascensores. Ahora más que nunca, después de lo que le pasó al 'bigotón' Nicolás Lúcar con la esposa del dueño de un hotel. No voy a crucificar ni opinar sobre cuestiones morales en este caso. Solo a su esposa le compete juzgarlo moralmente por sus actos. Pero sí puedo, convirtiéndome en uno de los 'Thundercats', 'ver más allá de lo evidente'.

Mi primera interrogante: ¿La pareja fue, en verdad, sorprendida e ignoraba que había una cámara grabando todo? Si me remito al video, creo que solo Nicolás no sabía nada, aunque en un momento mira a una esquina (donde está camuflada la cámara) y hace una mueca como si se preguntara: '¿Me estarán filmando?'. Pero al final, se va de avance con la tía como colegial que se hizo la 'vaca' con la noviecita, y pierde por goleada. Lo que creo es que su pareja sí sabía que había un aparato grabando todo. No solo por ser la esposa del dueño del lugar, sino porque también es la dueña de los delfines: 'Yaku' y 'Wayra' y conocía todos los rincones del edificio como la palma de su mano. Si lo sabía, ¿por qué se dejó filmar con el 'bigotón'? He ahí la clave del asunto.

Este Búho, desde hace tiempo, viene denunciando que no solo en los hoteles fichos graban a los clientes, pues en los hospedajes 'sufriditos' de media a dos estrellas meten cámaras en el baño y los cuartos, y después los 'cuelgan' en el siniestro y morboso 'Cholotube'. Invadiendo la privacidad de chiquillas y hasta menores de edad, gente anónima que sufre y a la que destruyen la vida y no se apellidan Lúcar para que las dejen protestar en TV. A los que hacen eso sí deberían meterlos presos. A los hoteles de arriba y a los de abajo. Es inaudito. Consultando con abogados, algunos sostienen que al video del periodista no se le puede considerar como 'invasión' a la privacidad, pues estaba en un ascensor que es público y es legítimo que, por seguridad, tenga cámaras como en pasadizos o cocheras. Sin embargo, otros sostienen lo contrario y le dan la razón al 'bigotón'.

Pero en algo Nicolás se contradice. Se indignó porque invadieron su vida privada, pero fue donde Magaly para, ante miles de televidentes, pedirle perdón a su esposa, a la que llamó por el sobrenombre íntimo, 'Panchita'. Más parecía Juan Martín Mercado -el 'Che llorón' que derramó lágrimas donde Magaly por Laura Huarcayo- que un periodista defendiendo sus derechos con la ley en mano. Al contrario, él mismo agujereaba su intimidad conyugal al contarle al Perú sus problemas de alcoba ocasionados por el videíto, balbuceando un '¡perdón!'. Palabra que solo debió quedar en los oídos de Frances. Pronunciarla ante miles de televidentes solo provocó, frente a la pantalla, risas y una terrible sensación de ridículo y vergüenza ajena. Apago el televisor.
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EL COMERCIO FEBRERO 4, 2010

Cada vez más varones consideran peor la infidelidad emocional que la sexual

Un reciente estudio psicológico refleja el cambio en la actitud masculina respecto a las relaciones sentimentales de pareja

Los psicólogos científicos Kenneth Levy y Kristen Kelly, miembros de la Universidad de Pennsylvania (EE.UU.), han puesto en duda el resultado de estudios anteriores, según los cuales, los hombres considerarían peor la infidelidad sexual que la emocional, mientras que las mujeres perdonan antes esos deslices que los que implican los sentimientos.

Según informó la página web 20 minutos, la revista Psychological Science publicó el estudio que informa que estas diferencias van más allá de los géneros y que están más relacionadas con el tipo de vínculo (sexual o afectivo) que rige en la pareja.

Según estudios anteriores, la mayoría de los hombres se ponen más celosos ante una traición sexual que una sentimental por razones evolutivas. Los varones habrían desplegado durante miles de años una vigilancia extrema sobre el comportamiento sexual de su pareja debido a la imposibilidad de saber con certeza la paternidad de sus hijos.

Las mujeres, en cambio, habrían estado más preocupadas de que su compañero se comprometiese en la crianza de la familia.

Pero estos investigadores dicen ahora que eso no es así, debido al gran número de varones que, al igual que la mayoría de las mujeres, encuentran más angustiosa la traición emocional que la sexual.

RELACIONES AFECTIVAS
Para realizar su trabajo los especialistas contaron con una muestra de 416 individuos (99 hombres y 317 mujeres) a los que sometieron a una serie de cuestionarios y pruebas para valorar ante qué tipo de infidelidad se sentirían más heridos. Además, también se determinó el nivel de vinculación o de implicación emocional de los participantes en sus relaciones.

La conclusión de los especialistas fue que el grado de confianza en la pareja y los lazos emocionales establecidos entre ellos determinaban la vulnerabilidad respecto a una u otra clase de traición.

Mientras algunas personas establecen relaciones basadas en la seguridad, otras tienden a rehuir la necesidad de establecer vínculos estrechos. Los psicólogos consideran esta confianza en sí mismos, casi compulsiva, como una estrategia defensiva contra la vulnerabilidad que les provocarían unos sentimientos profundamente arraigados.
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PERU 21 ENERO 24, 2010

El ‘divorcio’ de una pareja de cisnes sorprende al mundo

Esta es la segunda vez que se registra un suceso así en más de 40 años en el santuario de aves de Gloucestershire en Inglaterra.

Los cisnes son conocidos por tener parejas por largo tiempo. (drzaius.com)
Una pareja de cisnes se ‘divorció’ dejando sorprendidos a los expertos del santuario de aves de Gloucestershire, que no veían un caso así en más de 40 años.

El cisne macho Sarindi llegó al santuario sin su pareja de dos años, Saruni, y se apareció con una nueva compañera, a la que se le puso el nombre de Sarind. El arribo de la pareja preocupó a los expertos, que temieron que Saruni estuviera muerta, según informó la BBC

Grande fue su sorpresa al ver llegar poco después a Saruni con otro macho, llamado Surune. Tras observarlos durante unas horas concluyeron que Sarindi y Saruni habían ‘terminado’ y que cada uno había seguido con su vida.

Al investigar las razones de su separación, los especialistas creen que al no poder procrear decidieron que lo mejor era ‘divorciarse’. Los cisnes son conocidos por tener parejas por largo tiempo.
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EL COMERCIO ENERO 12, 2010

Caso del peruano que se casó seis veces para estafar mujeres es más común de lo pensado

9:29 | Reniec detectó 212 casos de poligamia y más de 2 mil de bigamia. Incluso, algunas personas se han casado más de dos veces en la misma municipalidad.

Wilfredo Beltrán Ramírez es un peruano que fue detenido en Colombia luego de descubrirse que había estafado a decenas de mujeres de ese país.

Sin embargo, su situación no sería un caso aislado. El Registro Nacional de Identidad y Estado Civil (Reniec) reveló que dicho ciudadano se había casado seis veces en el Perú y que también había mantenido compromisos y matrimonios en Brasil, Ecuador, Panamá, y Venezuela.

El sujeto enamoraba a mujeres mayores de 40 años, de preferencia, viudas o divorciadas y que aparenten una posición económica sólida.

Tras enamorarlas, lograba convencerlas para casarse, luego las maltrataba, las dejaba, pero les robada todo el dinero.

Incluso, el mencionado sujeto de 58 años logró casarse hasta tres veces en la Municipalidad de San Borja .

NO ES EL ÚNICO
Ante la asombrosa historia de este estafador, la Reniec informó que su caso no sería el único.

Armando García, gerente de Operaciones de la Reniec, señaló que su entidad ha descubierto 212 casos de poligamia y 2.002 de bigamia.

El funcionario explicó que se sector viene trabajando con las municipalidades para evitar que casos de falsificación de documentos se repitan.
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EL COMERCIO ENERO 10, 2010

Esposa de primer ministro irlandés también se acostó con padre de joven amante

20:04 | Mrs. Robinson se ha visto obligada a renunciar a sus cargos políticos, luego de que su marido revelara en mensaje a la nación su infidelidad

(Agencias). El domingo pasado tenía el respaldo mayoritario de sus votantes en Irlanda del Norte, que respetaban su decisión de dejar la política por depresión, pero hoy es una persona totalmente distinta.

La primera dama del Ulster, Iris Robinson, esposa del primer ministro norirlandés Peter Robinson, no solo se vio obligada a confesar -antes que la prensa suelte la primicia- que se había acostado con Kirk McCambley, un chico de 19 años al que de paso convirtió en exitoso hombre de negocios.

Esta vez un dominical norirlandés publica este domingo que Kirk no fue el único amante de Mrs. Robinson. Hubo en su vida al menos otros dos. El primero, precisamente, fue el padre de Kirk. El segundo, un colega de su partido -y de su marido- en los años 80.

El primer caso tiene cierta lógica. Y no sólo por las afinidades genéticas entre padre e hijo sino porque en sus comunicados los Robinson se han referido al padre del chico como un amigo de Iris. No como un amigo de los dos. El hombre se llamaba William McCambley y regentaba una carnicería en la pedanía de Ballyhackamore, en el este de Belfast. Murió de cáncer en febrero de 2008.
El fallecimiento de William la acercó a su hijo

Según la versión de la primera dama, fue el fallecimiento de William lo que la acercó a Kirk. Entre otras cosas porque le había prometido a su padre que cuidaría de él. Suponemos no hasta ese punto.

El otro amante de Mrs. Robinson era un colega del DUP, el partido unionista al que pertenecen ella y su esposo. La historia sucedió a mediados de los 80 y si ha trascendido es porque entonces los vieron en plena faena los dos guardas que custodiaban el domicilio familiar.

Dos miembros de la policía del Ulster que vigilaban la casa voluntariamente después de que el Cuerpo retirara oficialmente la protección de casa de los Robinson.

Los ciudadanos del Ulster no ganan para sustos. El miércoles se enteraron de la tragedia personal del primer ministro, Peter Robinson, que confesó ante las cámaras que su esposa Iris le había sido infiel. El jueves supieron que la señora Robinson había vulnerado la ley para procurar el beneficio económico de su amante: un adolescente que responde al nombre de Kirk McCambley y regenta un café de Belfast.

La revelación podría precipitar una crisis en el Gobierno del Ulster, gobernado por un Ejecutivo de coalición que presiden al alimón republicanos y unionistas. Por lo pronto, ya ha tenido una consecuencia: la decisión del DUP de desposeer a Mrs.

Robinson de sus cargos de concejala de Castlereagh y diputada en Westminster y en Stormont. Quizá sabedores de la cólera del fundador del partido, el reverendo Paisley, que según cuenta la prensa de hoy está muy defraudado con los Robinson por todo este escándalo.
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EL COMERCIO ENERO 9, 2010

No cambia: Bill Clinton tuvo amante durante campaña electoral de su mujer

19:30 | Según un libro de entrevistas, Hillary dudó en aceptar la secretaría de Estado por temor a que estalle el escándalo en cualquier momento

(EFE). El ex presidente de EE.UU. Bill Clinton tuvo una amante durante la campaña presidencial de su mujer, Hillary, quien estuvo a punto de renunciar a ser Secretaria de Estado por temor a que él interfiriera en sus asuntos, según un libro basado en entrevistas a militantes demócratas y republicanos.

El volumen, titulado “Game Change”, elaborado por los periodistas Mark Halperin y John Heilemann, y basado en entrevistas con dos centenas de miembros de los partidos más tradicionales de EE.UU., será puesto a la venta el lunes, pero fue obtenido antes de tiempo por la publicación en Internet The Atlantic.

Según un fragmento divulgado por esa página web, Hillary Clinton estableció un comité “de guerra” de asesores de confianza para lidiar con la “libido” de su marido, quien hacía campaña a su favor por todo el país.

Ese grupo investigó los rumores sobre una relación extraconyugal con una mujer no identificada.

“NO FUE SOLO DE UNA NOCHE”
“Concluyó que eran ciertos: Bill tenía un affaire, y no una relación frívola de una sola noche, sino una relación romántica sostenida”, dice el libro, según The Atlantic.

Durante meses ese comité se preparó para el escándalo, “que podría saltar en cualquier momento”, pero la información no salió a la luz.

El libro también revela que tras la victoria electoral de Barack Obama, Hillary Clinton le dijo a su antiguo contrincante por la candidatura demócrata a la presidencia que su marido interferiría en el gobierno si ella aceptara el cargo de secretaria de Estado, según la cadena CBS, que emitirá el domingo entrevistas con sus autores.

Clinton rechazó en una primera ocasión la oferta de dirigir la diplomacia estadounidense, pero Obama la llamó de nuevo para insistir.

HILLARY: “HAY UN ÚLTIMO PROBLEMA, MI MARIDO”
“En ese momento ella dice: “Hay un último problema, mi marido”. Ya has visto lo que pasa. Esto se convertirá en un circo si acepto el trabajo”, le confesó la entonces senadora a Obama, según trechos de una entrevista a Heilemann divulgados por CBS.

“Clinton dice algo que no le revela a casi nadie, admite que su marido representa un problema. Al mismo tiempo, Obama se muestra vulnerable en su respuesta. Él le dice: “Dada la crisis económica, dadas todas las cosas con las que tengo que lidiar, necesito tu ayuda””, afirma Halperin.
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EL COMERCIO DICIEMBRE 19, 2009

La Navidad preocupa en Chollywood: Amilton Prado teme no ver a su hija

10:00 | Marisol Aguirre pasará la noche especial con sus hijos y Christian Meier recién los verá al día siguiente.

Los líos entre parejas dejan una secuela más preocupante que el problema mismo. En el medio de varias de las separaciones más sonadas de Chollywood de los últimos meses se encuentran los hijos de estas.

Y es en las fechas más especiales cuando surgen nuevamente los problemas: “¿Quién pasa la Navidad con los hijos?”. Algunos están tranquilos porque podrán pasar este día especial son sus seres queridos, otros aún no saben si esto será posible.

Tras los escándalos de infidelidad, altamente mediatizados, Amilton Prado teme no ver a su hija en Navidad. “Mi señora nunca me haría daño, pero obviamente cualquier padre temería que le quiten a su hija”, expresó el nuevo refuerzo de Alianza Lima al diario Ojo.

Lo cierto es que el ex celeste está de malas. Mantuvo una relación fuera de su matrimonio con la bailarina CIndy Marino y hoy ella es famosa y no quiere saber nada de él. Su esposa, Shirley Rázuri, también lo dejó y se fue con la hija de ambos.

Ayer Prado acudió a la comisaría de Maranga (San Miguel) para constatar si su esposa Shirley Rázuri Gutiérrez (28) y familiares de ella lo habían denunciado por agresión. Los policías le dijeron que su señora llegó para pedir una constatación de abandono de hogar. “Me siento como una basura”, reconoció.

HISTORIAS DIFERENTES PARA LOS CHRISTIAN
Uno tiene una buena noticia y el otro lo contrario. Mientras Christian Domínguez, a quien se le ha acusado de infidelidad, pasará la Navidad junto a sus pequeñas María Fernanda y Camila, el actor no ha tenido la misma suerte.

Christian Meier recién verá a sus hijos Estéfano, Taira y Gia después de la Navidad, pues su ex esposa Marisol Aguirre estará junto a ellos primero.
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EL COMERCIO DICIEMBRE 18, 2009

Amilton Prado está arrepentido de infidelidad: "Me siento como una basura"

10:30 | Futbolista acudió a la comisaría de Maranga para verificar denuncia de su esposa. “Nunca debí tratarla así. Nunca debí engañarla. Me arrepiento”, dijo.

Amilton Prado está pagando caro su infidelidad. El futbolista acudió ayer a la comisaría de Maranga (San Miguel) para constatar si su esposa Shirley Rázuri Gutiérrez (28) y familiares de ella lo habían denunciado por agresión.

Según informa Trome, el nuevo jale de Alianza Lima llegó al centro policial a las cuatro de la tarde. Se dirigió al Departamento de Investigación de Violencia Familiar y, muy preocupado, preguntó si su esposa lo había acusado por la pelea pública que sostuvieron el pasado lunes frente a su departamento ubicado en la urbanización Pando.

Los policías le dijeron que su señora llegó para pedir una constatación de abandono de hogar. Amilton se tranquilizó, aunque hizo un análisis del problema conyugal que afronta y que lo ha llevado a separarse, tras el famoso ampay con la bailarina Cindy Marino.

“ME ARREPIENTO DE LO QUE HICE”
“Me equivoqué, nunca debí tratar así a mi mujer. Nunca debí engañarla. Me arrepiento mucho de todo lo que hice y me arrepiento de dejar a mi familia. Me siento como una basura”.

“CHOLO DE M… ERES UN FRACASADO”
De otro lado, vecinos de la resquebrajada pareja, aseguraron que Shirley siempre trató de una forma despectiva al ‘Cholito’ y que con su mal carácter lo habría empujado a los brazos de la bailarina Cindy Marino.

“Le decía “cholo de m… eres un fracasado” y una serie de lisuras. Él trataba de calmarla, pero con educación, sin levantar la voz. La madre de ella llegaba y le llamaba la atención, le decía: “Shirley, tienes que ser más comprensiva y entender a tu esposo”. Ella le respondía “Mamá, me tiene harta”, dijeron.
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EL COMERCIO DICIEMBRE 16, 2009

No pudo más: Amilton Prado abandonó a su esposa

9:49 | Después de protagonizar una fuerte discusión con Shirley Rázuri se fue del hogar que compartían. La señora de Prado lo denunció por abandono de hogar

El defensa celeste Amilton Prado pidió perdón públicamente a su esposa por haberla engañado con la bailarina Cindy Marino, pero su arrepentimiento parece que le duró muy poco, pues ayer, en medio de un gran escándalo el futbolista abandonó a Shirley Rázuri y a su pequeña hija.

Ni bien Amilton y su pareja llegaron a Lima, luego de estar unos días en la ciudad de Tarapoto, aparentemente viviendo una segunda luna de miel, protagonizaron una discusión que llevó al deportista a dejar la casa que compartían en san Miguel y llevarse todas sus pertenencias.

UNA TRISTE NOTICIA
Tal situación tomó por sorpresa a Shirley, quien en medio del llanto exigió una explicación, pues ella estaba dispuesta a salvar su matrimonio; sin embargo, Prado, sin arrepentimiento alguno por humillarla públicamente al engañarla con una bailarina y luego tildarla de “m…”, dejó la casa.

Los hermanos de la aún señora Prado llegaron al lugar para salir en defensa de su hermana, que llevada por la ira cacheteó al futbolista. El jugador respondió a los ataques y luego abandonó el lugar con rumbo desconocido.

Vecinos de la pareja en Maranga contaron al diario Ojo, que los familiares de Shirley se agarraron a golpes con Amilton. “Llamamos al serenazgo, pero cuando llegaron ya se había ido. Fue un escándalo total, pero nadie se quiso meter. La chica lloraba mucho y Amilton no decía nada, dio mucha pena porque creemos que ella ya sufrió mucho y no lo merece, pues es decente y tranquila”, dijeron.

ESPOSA LO DENUNCIÓ POR ABANDONO DE HOGAR
La familia Rázuri Gutiérrez evitó hablar del asunto. Shirley en compañía de su hermano José habría denunciado al futbolista en la comisaría de Maranga por abandono de hogar.
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EL COMERCIO DICIEMBRE 14, 2009

Amilton Prado y su esposa en plena reconciliación

14:24 | Futbolista viajó con su pareja y su pequeña hija a Tarapoto donde se bañaron juntos en la laguna de Sauce

Después del escándalo que protagonizó el futbolista Amilton Prado al ser ampayado con la bailarina Cindy Marino, el último fin de semana fue captado por las cámaras del programa “Lima limón” disfrutando de un agradable paseo con su esposa y su hijita en una laguna de Tarapoto.

Al defensa del Sporting Cristal y a su pareja Shirley Rázuri se les ve bañándose juntos en la laguna de Sauce, ubicado a hora y media de la ciudad de Tarapoto. Mientras que a ella se le ve cariñosa con su esposo, a él algo indiferente.

Cabe destacar que mientras Amilton y su esposa disfrutaban de –aparentemente- una segunda luna de miel, el futbolista se tomó un tiempo para llamar por teléfono a la ex bailarina de “Hechiceras” y expresarle sus sentimientos.
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De: Guillermo Tejada Dapuetto [mailto:gtejadad@speedy.com.pe]
Enviado el: sábado, 12 de diciembre de 2009 08:29 p.m.
Asunto: ¿Por qué a veces se acaba la magia en el amor? A propósito del "cholito" Prado

Sr. Director:

El caso del jugador de fútbol del club Sporting Cristal y de la selección peruana, Amilton Prado, es un caso particular, pues se ha escrito mucho sobre su infidelidad, su arrepentimiento y luego su vuelta a caer en las garras del “supuesto” placer que le entrega una señorita vedette. El posible caso es que el Sr. Prado después de haber negado en todos los idiomas que no volvía más con la “tercera persona”, para volver con la madre de sus hijos, pues vuelve a caer en tentación. Muchos dirán que es un sinvergüenza, que es un conchudo, que se “enchuchó” como se dice vulgarmente, pero lo cierto es que la prensa lo presenta como una persona que miente y presenta también a la “persona en discordia” como víctima. Pregunto a usted amigo lector: ¿Víctima de qué? ¿Habrá alguien con dos dedos de frente que crea la versión de esta señorita de que el Sr. Prado era soltero –como lo dijo primero- y luego salió con la versión de que era casado, pero estaba separado? En qué quedamos? La señorita vedette sabía muy bien en qué se metía y el jugador del equipo celeste también, Aquí las únicas víctimas –aunque no les guste a algunos seguramente- son la esposa y los hijos. El papel que debiera asumir la señorita en cuestión es diplomáticamente hacerse a un lado y no “involucrarse” más en la pareja, que dicho sea de paso deben mascarse y comerse sus verdades y salvar la relación por el bien de los niños. Claro si ya no hay nada que hacer y en enlace o la magia se rompió, pues existen procedimientos para que las cosas se lleven en perfecta armonía y los hijos no sufren más de lo necesario.
Ahora bien, por qué llegado un momento existen estas desavenencias entre las parejas matrimoniales que hacen que la magia que los unió se rompe cual cristal y ya no se pueda unir. Algunos hablan de que la primera crisis matrimonial es a los cinco años, luego viene una más fuerte a los diez y posteriormente viene una casi definitiva casi llegando a los 20 años de unión. Se habla que los viejos (ayer jóvenes) se vuelven “verdes”, que las mujeres pierden el sabor del sexo, mientras que el hombre se vuelve insaciable. Se habla también de cuerpos avejentados versus cuerpos esculturales de las denominadas “tramposas”….en fin.
Hace unos meses tuve oportunidad de regresar a un par de gimnasios donde veía con mucha ternura a señoronas con bastante esmero y menos vergüenza mover sus mondongos, sudando la grasa gorda para verse seguramente más bonitas para sus esposos y al contrario también (como era mi caso) para verme más atractivo hacia mi esposa y madre de mis tres joyas. Al final mi presupuesto no aguantó tanta fantasía y tuve que dejar el gym con el dolor de mi alma y la flacidez de mis músculos, aunque de vez en cuando y de cuando en vez le doy algún trabajito a mis bíceps para que no pierdan su gracia y hermosura.
Por último, un problema adicional y creo que aquí radica el quid del asunto es el factor “billete”. Los jugadorazos y practicantes del deporte de masas ganan demasiado dinero y no saben administrarlo o qué hacer con ello. Por eso es que vienen las malas juntas, las malas noches, las malas “amigas” y las “garrapatas” que se te suben encima y te tratan de chupar todo lo que tengo olor a billete (sangre para ellas). Por eso tenemos grandes y famosos casos como el gran Garrincha en Brasil, un jugador de mi época y que cuando lo veía tocar bola me parecía un maestro, un tal “Piticlín”, un negrito que alguna vez lo compararon con el gran Edson Arantes do Nascimento “Pelé” y que ahora corre asustado con fantasmas y que ya juega sus últimos toques de sabor en el CNI de Iquitos: Kukin Flores. Un arquero que tuvo todo para ser grande y se quedó “chiquito” Flores y unos de los grandes de todos los tiempos el gran Cholo Hugo Sotil. Yo no tengo ni el 1% de la habilidad de todos estos monstruos del futbol, pero espero que se me dé la oportunidad de tener la parsimonia y el equilibrio que toda pareja necesita llegado el momento.
En la espera de que la familia Prado vuelve a la normalidad, quedo de usted mi amable lector.

Guillermo Tejada Dapuetto
DNI 07541222
gtejadad@speedy.com.pe
www.guillermotejadadapuetto.blogspot.com
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EL COMERCIO DICIEMBRE 13, 2009

Cindy Marino aseguró que ya olvidó a Amilton Prado

15:36 | La bailarina del grupo de cumbia Hechiceras declaró que cambiará su número para que el futbolista no la siga molestando

Voltea la página. Después de todo el escándalo suscitado por su relación con el futbolista Amilton Prado, la bailarina Cindy Marino volvió a declarar a la prensa y esta vez dio a conocer sus intenciones de querer olvidar al popular “Cholo” Prado.

“Es que estos momentos que he venido pasando han sido muy incómodos. Me han afectado mucho y no quiero tocarlos”, dice la guapa bailarina.

“Estoy cambiando mi número el lunes para que no entren llamadas indebidas. Eso ya pasó, ya quedó en el olvido” dijo decidida.

LA GENTE LA APOYA CUANDO CAMINA POR LA CALLE
La cumbiambera dijo además que la gente le brinda su apoyo. “La gente saca sus propias conclusiones y no tendrían por qué molestarme. Y si así fuera, no me importa. Yo sigo adelante, no me escondo”, declaró al diario Trome.

Como se recuerda, el futbolista y regidor de Ventanilla viajó con toda su familia a la selva para tomar un descanso del asedio mediático y mientras tanto no dejaba de enviarle mensajes a la bailarina, según confesó la misma.
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EL COMERCIO DICIEMBRE 12, 2009

No aprende: Amilton Prado aún llama a su amante
11:05 | En conversación telefónica con Cindy Merino, el futbolista insultó a su esposa y dijo ser infeliz con ella, mientras estaba de viaje con su mujer

Luego de que su esposa lo perdonara y que viajaran juntos a la selva, el futbolista Amilton Prado continuó haciendo llamadas telefónicas a su amante Cindy Merino en las que incluso empleó adjetivos fuertes hacia su mujer.

Anoche, Magaly Medina difundió en su programa el audio de una última conversación telefónica en la que el “Cholito” Prado le dice a la cantante de cumbia que se sentía infeliz y que su esposa “es una m…”.

Mientras Cindy le decía que ya no la llamara y que no confiaba en él por haberle mentido, Amilton le replicaba “No me vayas a cag… Cuando vaya para allá tienes que darme el apoyo para estar contigo”.

Además, el futbolista se disculpó por haberla herido y le dijo “He puesto mucho de mi parte, bebé. Entiéndeme, son muchas cosas y las decisiones que he tenido que tomar”.

Al ver que Cindy no daría su brazo a torcer respecto a dejarlo, Amilton le contestó “Vete a la m…” y colgó.
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EL COMERCIO DICIEMBRE 2, 2009

Escándalo del arequipeño infiel trasciende fronteras

11:16 | El caso del sujeto que estuvo a punto de cometer bigamia repercutió en Italia

La edición online del diario La Repubblica de Italia, uno de los más prestigiosos del país europeo, se hizo eco de la escandalosa interrupción de una boda ocurrida este fin de semana en Arequipa, cuando un hombre ya casado intentó contraer nupcias con otra mujer.

El medio italiano, que publicó un video del incidente en su página de Internet, reseñó que el hecho ocurrió durante un matrimonio masivo en el distrito arequipeño de Miraflores. “El joven de 25 años vivió una pesadilla cuando la tía y la hermana de su esposa irrumpieron en la boda”, indicó.

Las robustas mujeres desenmascararon al sujeto e impidieron la boda al golpear e insultar en repetidas veces al enamoradizo e irresponsable joven.

La repercusión internacional de este vergonzoso caso ocurre 24 horas después de que la revista Time también se ocupara de otro escándalo ocurrido en el Perú: la aparentemente falsa noticia de “Los Pishtacos”, que habría sido gestado como cortina de humo para distraer a la opinión pública ante la denuncia de un “escuadrón de la muerte” que opera en Trujillo. Lamentable.
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EL COMERCIO NOVIEMBRE 24, 2009

Atención infieles: las mujeres espías podrían estar al acecho

14:58 | Si piensa que nadie se va a dar cuenta de sus ‘escapaditas’, piénselo dos veces. Hay un comando de féminas buscando descubrirlo

Por Renato Cisneros

Es jueves y hace calor en Santa Anita. Después de dar varias vueltas llegamos a la oficina de “J&J Comando Femenino”. Una puerta enrejada se abre y una escalera angosta conduce a un segundo piso más bien pequeño, cuya área difícilmente excede los 70 metros cuadrados. Todo está apiñado en un mismo ambiente: la sala, el comedor, la cocina. De pronto aparece ella. Melina Jéssica Paco Ventocilla, detective privado de 24 años, jefa y fundadora de esta organización que desde el 2005 recluta y prepara a chicas espías. Melina me hace pasar a su despacho, donde las computadoras, los rastreadores y los artefactos propios de la labor detectivesca conviven junto con un arbolito de Navidad de miniatura, una colección de películas piratas y unos diplomas que, desde la pared agrietada, certifican la formalidad de la empresa.

Melina habla de su trayectoria, remontándose a cuando estaba en el colegio. Tenía 16 y una amiga —que ya estaba metida en el submundo del espionaje— la invitó a participar en una operación. Buscaban desenmascarar al director de un colegio que sostenía romances clandestinos con alumnas de quinto de media. Melina fue “sembrada” para hacerle un seguimiento al sujeto y su trabajo fue vital para atrapar al corrupto en pleno “faenón”.

Dos años después ingresó a la escuela de la Asociación de Detectives Privados del Perú (Depriv), donde fue capacitada durante 12 meses por especialistas en investigación y policías de criminalística. Allí aprendió a controlar sus nervios, a ejercer la paciencia, a memorizar la nomenclatura propia de los agentes encubiertos y a pulir su natural habilidad para obtener información.

No había cumplido veinte años cuando decidió formar el Comando Femenino. Hoy trabaja con unas cuarenta chicas, divididas en cinco equipos. La menor tiene 18, la mayor 45. “Algunas son ex policías, pero ellas se ocupan de los casos más delicados”, me dice, antes de precisar que las espías se relevan cada cuatro horas para no levantar sospechas en el “objetivo”, que es como llaman al hombre o mujer investigados.

JUGADORAS ANDAN SUELTAS
Aunque la empresa también ve casos de fraude comercial, deslealtad empresarial o eventuales maltratos a niños por parte de personal doméstico, la mayoría de sus clientes llega con una misma sospecha a cuestas: la de estar siendo víctimas de una terrible y consumada infidelidad.

La promesa de Comando Femenino es la siguiente: en menos de siete días te confirman si tu pareja te está poniendo los cuernos o no. Con total garantía. “En una semana se sabe claramente si alguien tiene un amante”, afirma Melina, sin pestañear, con una voz neutral, fría, que raya en la indolencia.

El costo depende del tipo de seguimiento, pero, por ejemplo, si decides espiar a tu novia (o) durante cuatro horas, tres veces por semana, tendrás que desembolsar 300 dólares. A cambio te entregarán un sobre con fotos comprometedoras (si las hay), un video con hora y fecha exactas de los movimientos del presunto traidor y un informe escrito con el detalle de los lugares y direcciones adonde la persona ha acudido durante los días que durará el trabajito. ¿También espían correos electrónicos?, le pregunto a Melina, que muy seria me dice que no. “No intervenimos teléfonos ni “mails”. Está prohibido y es mucho riesgo”, sentencia.

Melina maneja una estadística que cualquier hombre encontrará desmoralizadora. Según los números de su empresa, el 2008 hubo un empate de infieles: el 50% eran hombres, el otro 50%, mujeres. Este año la cosa cambió. Ahora —dice ella— levantando una ceja con cierto airecillo de venganza, el 70% de los casos de infidelidad tienen a las mujeres como crueles protagonistas.

Con más morbo que rigor periodístico, le pregunto con qué tipo de indeseables personajes sacan la vuelta las mujeres. Su respuesta es automática. “Desde el instructor del gimnasio hasta el secretario o algún amigo del trabajo. Lo que he visto últimamente es a señoras mayores, de muy buena posición, en aventuras con muchachos jóvenes”, resume, didáctica y categórica.

Le pido que haga memoria y que me relate el caso más inolvidable que haya pasado por su escritorio. En seguida, Melina me cuenta la historia del gerente de una empresa automovilística internacional que mantuvo una relación con un empleado. “Era un señor bien al terno. Su esposa pensaba que él se iba por las noches a los night clubs. Sin embargo, lo descubrimos en una discoteca de ambiente dándose besos con el chico de su oficina”.

En todo este tiempo de incontables ampayes, Melina ha aprendido a diferenciar y clasificar por género la reacción de sus clientes. “Cuando la mujer ve las evidencias de la infidelidad de su esposo, reacciona tranquila, como si ya se lo esperara. La reacción del hombre, en cambio, es más dramática, agresiva. Ellas se ponen felices, ellos se ponen a llorar”, apunta Melina, sin abandonar ese rictus de gravedad que me hace intuir que ella alguna vez también fue “adornada” por algún ingrato.

EL NOVIO, LAS CHACALES
La actual pareja de Melina, José Luis, difícilmente la engañaría. Además de ser detective como ella, es su principal socio en la empresa, donde supervisa los aspectos logísticos. “Estamos condenados a no poder sacarnos la vuelta”, dice José Luis, sin pena. Él me cuenta que toda la tecnología que emplean la importan de la Casa del Espía de Miami. Allí adquieren los dispositivos de audio y video acondicionados en anillos, lapiceros, celulares, relojes, zapatos y demás prendas.

Así, mediante el rastreo satelital, pueden saber dónde se ubica su “objetivo”. Todo el trabajo de campo se realiza en lugares públicos (discotecas, bares, pubs, prostíbulos). Las espías del Comando Femenino no entran a ninguna propiedad privada sin permiso. ¿Y a hoteles?, curioseo. “Solo hasta la recepción, nada más”, me indica José Luis.

Le consulto por qué solo emplean a mujeres como detectives. Su explicación es por demás satisfactoria: “Cuando ves que un hombre te sigue tres cuadras, piensas que quiere robarte. Cuando ves que lo hace una mujer, no te preocupas tanto”. Le pregunto si alguna celebridad ha requerido sus servicios y me suelta que por lo menos un par de actuales congresistas y varios futbolistas los han contratado. “Nosotros comprobamos que sus esposas les eran infieles, pero a veces los veo en la televisión y noto que siguen con ellas”, se extraña.

Esta tarde, hay cinco chicas en la oficina de Santa Anita. Les pido sus nombres, pero solo consienten darme sus alias: “Gudelia”, “María”, “Bárbara”, “Adriana” y “Pamela”. Todas se reconocen solteras y chismosas. Manejan armas entrenadas por personal de la Dicscamec y también reciben clases con un profesor de defensa personal.

De todas sus historias, me quedo con la de “Gudelia”. Ella tiene 31 años y llegó hace once meses en calidad de cliente. “Me permitieron hacerle el seguimiento a mi ex marido y lo encontré con una mujer. Ahora estoy en proceso de divorcio, inicié un proceso por alimentos, ya no vivo con él. La empresa me está apoyando con un psicólogo y un abogado”.

Luego se acaba la charla y todas corren a ponerse a disposición de su jefa, que está por terminar la sesión de fotos. Ahí las veo: las espías de Santa Anita, con Melina a la cabeza, esperando el siguiente caso, la próxima oportunidad de poner al descubierto a los infieles desgraciados.
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PERU 21 NOVIEMBRE 1, 2009

Siete de cada diez parejas en crisis se pueden salvar a través de terapia

De acuerdo al Instituto Gestalt de Lima para que esto ocurra las dos partes deben tener la voluntad de superar ese difícil trance. Las consultas son más frecuentes en parejas entre los 35 y 45 años.

Los conflictos de parejas se pueden solucionar a través de terapia, siendo esta efectiva en el 70% de los casos. De acuerdo al Instituto Gestalt de Lima, eso quiere decir que siete de cada diez parejas casadas o convivientes puede salvar su relación.

“Las crisis y conflictos de parejas son normales y naturales en una relación. Sin embargo, el problema se da cuando la pareja no sabe cómo manejarla y pierde la capacidad de autorregularse y puede terminar en situaciones de violencia física o psicológica”, dijo el director del IGL, Manuel Saravia.

Los principales motivos de crisis o conflictos son por la economía, la convivencia, la falta de comunicación, la crianza de los hijos, acompañados de problemas como celos, infidelidad, incompatibilidad de caracteres, falta de control de impulsos, etc. “Las estadísticas indican que la gran mayoría de las parejas que acuden a terapia han obtenido una mejora en su convivencia cuando las dos partes tienen voluntad de solucionar la crisis que atraviesan y mejorar su relación”, agregó.

Respecto a la edad de las parejas que generalmente acuden a terapia especializada, el especialista precisó que se encuentra entre los 25 y 45 años, siendo más frecuente entre los 35 y 45 años. Recordó que muchos divorcios y separaciones pueden evitarse si se acuden a terapias de parejas de manera preventiva, es decir si buscan ayuda especializada apenas surge una crisis o problema en la relación sentimental que no pueden manejar por ellos mismos.

Dato:

El Instituto Guestalt de Lima está realizando durante todo el mes de noviembre la campaña “Tú y yo, por siempre”, que busca dar atención diagnóstico y tratamiento a las parejas con problemas en su relación sentimental, analizando fortalezas, debilidades, amenazas y oportunidades de estar juntos. Las parejas interesadas pueden inscribirse en el 445-9823.
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EL COMERCIO OCTUBRE 6, 2009

Una esposa educada podría dar larga vida a su marido, según estudio sueco

20:34 | La clase social del hombre tiene una mayor influencia en la supervivencia de la mujer que su propio tipo de empleo

Nueva York, (Reuters). Los hombres que quieran disfrutar de una vida prolongada deberían contraer matrimonio con una mujer bien educada, reveló un estudio sueco.

Expertos del Instituto Sueco para la Investigación Social en Estocolmo descubrieron que la educación de una mujer era un factor de riesgo de muerte más importante para su marido durante los siguientes 10 años o más, después de casarse, que el propio nivel educativo del hombre.

Pero la clase social del marido basada en su ocupación tenía una mayor influencia en la supervivencia de la mujer que su propio tipo de empleo, de acuerdo a los investigadores Robert Erikson y Jenny Torssander.

“Las mujeres tradicionalmente toman más responsabilidades hogareñas que los hombres, en consecuencia, la educación de una mujer podría ser más importante para el estilo de vida de la familia, por ejemplo en términos de hábitos alimenticios, que la educación del varón”, señalaron los investigadores.

“Podemos asumir que las mujeres más educadas tienen mejores posibilidades de descubrir los importantes mensajes sanitarios que están a su alrededor (...) hay muchos mensajes sanitarios en los medios y creemos que algunos de ellos son importantes y otros simplemente son engañosos”, explicaron.

Erikson dijo a Reuters Salud que se sabe que vivir con una pareja reduce el riesgo de una muerte temprana de una persona y que el presente estudio sugiere que la elección personal del compañero sentimental podría ser una parte importante de la ecuación.

El investigador señaló que el efecto del estrato social de la pareja es multi-dimensional, con educación, ingreso, ocupación y estátus, cada uno con un efecto independiente.

El estudio de Erikson y Torssander, publicado en “Journal of Epidemiology and Community Health”, revisó información del censo de 1990 en más de 1,5 millones de hombres y mujeres empleados, entre los 30 a 59 años, que estaban viviendo con una pareja, junto con las causas de muerte entre los períodos 1991 al 2003.
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LA PRIMERA 24 08 09

Fidelidad e infieles

Perdonar es difícil, tanto que hay ofensas que nunca se pueden superar. Una de ellas es la infidelidad, concepto que remite a su antónimo: fidelidad, y ésta a sus practicantes: los fieles.

El valor que las diversas culturas le han dado a la fidelidad depende en gran medida de las reglas de uso, de las tradiciones religiosas y familiares de una sociedad determinada. Lamentablemente la vara con la que muchas sociedades miden la infidelidad es implacable para las mujeres y laxa para los hombres.

¿Se puede perdonar a los infieles? Algunas parejas responden que sí, pues finalmente sobrevivieron al descubrimiento de la infidelidad. Pero otras se niegan a otorgar el perdón porque no lograron superar la crisis que supone la infidelidad, debido a que en uno o en otra predominaron los sentimientos de traición, ruptura, pérdida de confianza y desolación.

Muchas veces, a pesar de que la infidelidad pudo ser una "llamada de atención" acerca de que algo funcionaba mal, o una expresión de la falta de habilidades de una y otra parte para desarrollar una buena comunicación, no se ve de manera crítica. Así, sin más se exhibe al o la culpable y, cual condenados por tribunal divino, se les arroja al castigo y se les niega el perdón.

Este es un tema muy polémico; hay mucho por decir. Lo importante es conversarlo con tu pareja, para saber qué motivó la infidelidad, ir en busca de terapia en pareja también puede ser de ayuda.
Carola La Rosa de Luque
Columnista
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LA REPUBLICA 23 07 09

Cuando el amor no dura para siempre
Por Nelly Chong

Los expertos señalan que, junto con la muerte de un ser querido, la separación o el final de una relación estable son las experiencias emocionales más dolorosas que puede enfrentar un ser humano.

Esta experiencia tiene dos posiciones importantes que se deben tener en cuenta. La de aquel que decide –ya sea porque se enamoró de alguien más, ya sea porque llegó a la conclusión después de una gran reflexión– que no quiere seguir con la relación y la de aquel a quien le es impuesta la decisión del otro(a). Es decir, aquel que aunque siente que las cosas no andan bien, aún tiene la esperanza de que se puedan arreglar.

Para el que decide, la parte más difícil es comunicar la decisión. La mayoría no tiene el valor de hacerse cargo de sus propios errores y suele tomar el camino fácil de culpar al otro(a) por el final.

Me voy porque tú me haces, me hiciste, o no me haces o no me das, es decir, la culpa es tuya, no mía. La reflexión acerca de cómo participé todo este tiempo a través de mi comportamiento a que las cosas se pusieran así no aparece por ningún lado. Con lo cual aquel que no decidió el final suele quedar devastado y con la sensación de que es el o la culpable de todo y que si hubiera hecho esto o aquello hubiera logrado salvar la relación.

Entonces, la parte más difícil para aquel que no decidió es aceptar que ya no es querido por la otra persona. Uno se pregunta ¿qué hay de malo en uno? o ¿qué fue lo que hizo mal? ¿Qué va a pasar ahora en adelante? ¿Qué va a suceder con los niños? ¿Qué decir a la familia y a los amigos? ¿Cómo será la vida sin la relación que juró amor para toda la vida y que debía durar hasta que la muerte nos separe?

Dar respuesta a estas preguntas puede tardar años, la autoestima queda muy lastimada al comprobar que no se trataba de un cariño garantizado, como aquel que nos ofrecen los padres, o los hermanos, donde no importa lo que hagamos o cómo lo hagamos, el cariño persiste por el hecho de ser la mamá o el papá, el hijo(a) de, el hermano(a) de. Generalmente, el enamoramiento nos hace olvidar que en la relación de pareja el cariño no está garantizado y cada día es una posibilidad de mejorar la relación o de ir hacia el deterioro.

Cuando estamos en una relación de pareja, pensamos que la separación es algo que les ocurre a los demás; a nosotros, que somos buenas personas, que amamos y somos amados sinceramente, nunca nos va a ocurrir. Sin embargo, las estadísticas señalan que el número de separaciones está en alza y que las probabilidades de permanecer “juntos hasta que la muerte nos separe” son cada vez menores.

Pero el tiempo pasa y hace su trabajo de curación para la mayoría de las personas; sin embargo, mientras este transcurre es importante tener en cuenta algunos aspectos que pueden ayudar:

• Mantenerse cerca de los buenos amigos, aquellos que ayudan y acompañan en las situaciones difíciles.

• Mantener los aspectos básicos de la rutina, ir a trabajar, hacerse cargo de lo esencial para la sobrevivencia personal y de los hijos, si quedaron con usted.

• Establecer algunas rutinas nuevas y agradables, que llenen los espacios donde se compartía con la pareja que ahora no está.

• Exigirse a sí mismo(a), no pensar en el que se fue, por lo menos media hora al día.
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LA REPUBLICA 09 de octubre de 2008

De familias y parejas. Si lo dijeras claramente
Nelly Chong
nchong@ifasil.com

Mariana se queja todo el tiempo de que Julio no es capaz de expresar sus sentimientos hacia ella. Según ella, su actitud distante y poco expresiva la hace pensar que él en realidad no la quiere. Julio se siente perdido con los reclamos de Mariana, es como si siempre estuviese dando un examen y no importa lo que uno responda, pues uno termina siempre jalado.

Para Julio, el problema son las exigencias de Mariana, sus quejas constantes y el nunca alcanzar los estándares que ella espera. Según él, nada de lo que él hace es suficientemente bueno para ella.

Para Mariana, el problema es que él no tiene sentimientos, y si los tiene no sabe expresarlos. Ella espera que él preste atención a los detalles y que ella no tenga que decirle a cada momento lo que necesita. Para ella, si están juntos hace tanto tiempo, él ya tendría que haber aprendido lo que es importante para ella. Cada vez que tiene que decírselo, siente que esa es la prueba de la poca atención que él presta a lo que es valioso para ella.

De otro lado, Julio espera que después de todos estos años juntos ella le diga claramente lo que quiere, no le parecen justos los reclamos de Mariana, pues él siente que hace esfuerzos por mejorar y que estos no son reconocidos por ella, sino que siempre está lista para señalar lo que no hizo o lo que falta por hacer.

La otra noche Julio llegó más temprano a casa, Mariana esperaba que él la ayudara con los niños y que luego se sentaran juntos a conversar o dieran una vuelta por el parque que queda frente a su casa. Julio jugó un poco con los niños y luego se metió a la cama a ver las noticias. Mariana sintió una sensación desagradable y pensó:

¿Cómo es que no se da cuenta que podríamos aprovechar el tiempo juntos? Entonces le preguntó: ¿No te provoca dar una vuelta? Él dijo: No, prefiero descansar un poco.
Para Mariana, esto demuestra claramente la falta de interés de Julio por pasar tiempo juntos. Para Julio, ella debió pedirle claramente que quería salir. El resultado fue la sensación de ambos de no ser comprendidos ni atendidos en sus necesidades de afecto.

Muchas mujeres piensan que es difícil pedir directamente lo que quieren. Decir "¿No te provoca dar una vuelta?", no es igual que "Quiero que me acompañes a dar una vuelta".
Para muchos hombres, conversar no es la mejor forma de alimentar una relación, ellos preferirán hacer algo juntos, ver las noticias, salir, etc., y sobre todo hacer cosas que no tengan que ver exclusivamente con obligaciones y responsabilidades.

Para las mujeres, se deben compartir las obligaciones y las responsabilidades en el hogar y fuera de él, y en este modelo ellas terminan siendo las guardianas de la ley y el orden, asfixiando sin querer la parte divertida de la relación. Las mujeres deberían tener en cuenta que aunque estén juntos mucho tiempo es imposible que ellos acierten siempre qué es lo que uno realmente quiere.
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LA REPUBLICA 11 de septiembre de 2008

De familias y parejas. Sobrevivir a la infidelidad
Nelly Chong García.
nchong@ifasil.com

Fiorela encontró en la billetera de Julio el recibo de un hotel. Él dijo que iría a un viaje por trabajo, nunca salió de la ciudad, estuvo 4 días en un hotel con otra mujer. Cuando ella le pidió explicaciones, él intentó inventar una excusa, finalmente confesó que era verdad y que estaba enamorado de Berta. Desde entonces, la vida de Fiorela ha dado un vuelco.

Algo similar pasó con Ernesto, él escuchó a Marlene hablando por teléfono con Víctor, ella pensó que él no estaba en la casa y su conversación amorosa puso al descubierto lo que estaba sucediendo.

Ya sea que el esposo (a) confiese que es infiel, o sea descubierto (a), la infidelidad es una de las circunstancias más difíciles de atravesar en una relación de pareja. Se trata, sobre todo, de un atentado contra la confianza. Las personas se sienten "estafadas" emocionalmente. Aquel que uno (a) creyó conocer tan bien es en realidad un (a) extraño (a), tenía una vida secreta, donde las mentiras descubiertas cobran sentido para explicar ausencias, cambios de humor, etc.

Cuando sucede revela que una de las partes en la relación de pareja ha abusado de la confianza del otro (a). Más allá de que haya problemas o necesidades no resueltas para aquel que engañó a su pareja, se trata de la ruptura de un compromiso. Y, en relación con los problemas existentes, no ayuda a resolverlos, usualmente los agrava.
Sus efectos suelen ser muy dañinos para la autoestima de las personas engañadas y generalmente reparar la confianza rota suele ser un proceso difícil y no siempre posible de lograr. En tal caso, lo que suele suceder es que la relación no es más la misma.

Cuando sucede una infidelidad la persona engañada experimenta reacciones físicas y emocionales.Insomnio, náuseas, baja de peso o comer compulsivo. Puede sentir que su mente ya no está bajo su control, los pensamientos reiterativos sobre lo sucedido invaden la mente de la persona engañada y la llevan a un mundo de sensaciones de caos y desequilibrio. Pensamientos de desconcierto, de pérdida de identidad, no entender qué está pasando, por qué la persona que uno ama o decía amar a uno (a) ha hecho algo así.

Aunque es difícil apartar estos pensamientos y las sensaciones físicas que los acompañan, ayuda hacer lo siguiente. Esforzarse por tomar un descanso de estos pensamientos, aun unos pocos minutos, 15-20 minutos dos o tres veces al día, donde uno se concentra en no admitir estos pensamientos en su mente. Es un descanso también dejar de hablar del tema, aunque sea por cortos periodos, con amigos y familiares.

A pesar del dolor y el deseo de venganza, este no es un tema cuyos detalles deban compartirse con los hijos. No tomar decisiones cruciales y definitivas en ese estado de cosas. Darse un tiempo para recuperarse antes de decidir. Si es posible, hacer alguna actividad física, que ayude a relajarse y dormir. Si es necesario, solicitar ayuda especializada.
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LA REPUBLICA SETIEMBRE 18, 2008

De familias y parejas. La infidelidad y los niños
Nelly Chong García

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Pablito tiene 8 años y como la mayoría de los niños de su edad es un as en el chat, y en la e-net. Hace dos noches su papá olvidó borrar los últimos mensajes de su correo personal y el niño encontró las conversaciones privadas que él sostenía con una mujer a quien conoció hace unos meses y con quien ha establecido una relación extramarital.

Cuando Pablito encaró a su papá con el hallazgo, él se enojó mucho y le llamó la atención por espiar sus cosas privadas, ensayó una explicación sobre lo mal que se llevaban él y su mamá y dejó al niño sumergido en una gran confusión:

Aunque papá dice que es incorrecto espiar los mensajes de su correo ¿no es incorrecto también engañar a mamá? ¿Qué es peor?, se pregunta el niño.

Si bien la infidelidad es un asunto privado entre los miembros de una pareja, ¿cuáles son los efectos de esta en los niños(as), de una pareja que atraviesa por este tipo de crisis?

Pablito se hace la siguiente pregunta. Si él es mi papá y yo ya sé que él le saca la vuelta a mi mamá, cuando me dice que me porte bien, ¿qué es portarse bien? ¿Decir la verdad, o hacer lo que él dice?

La incoherencia en los mensajes es una de las fuentes de confusión más graves en la educación de los niños. "Haz lo que yo digo, no lo que yo hago", resulta en una máxima confusa y peligrosa para la mayoría de los niños (as).

Este papá no acepta su responsabilidad en lo que está sucediendo, sino que pretende escapar de ella, a través de amedrentar al niño, que aunque ha hecho algo incorrecto, al introducirse en la privacidad del papá, esto no lo exime de la deshonestidad para con la mamá.

En el mundo de Pablito todo ha cambiado desde ese día. Su papá, su superhéroe, ya no lo es más. Si bien esto es un hecho triste, debemos tener en cuenta que al final todos los superhéroes tienen una identidad humana, en la que se equivocan y hacen desastres como todos los humanos comunes y corrientes. Lo más importante en esta historia es la lección que tanto padre como hijo aprenderán para el resto de sus vidas a partir de esta situación.Independientemente de las razones y circunstancias que acompañan la infidelidad es importante que las personas involucradas asuman las consecuencias de sus actos.

El papá de Pablito debe asumir que está siendo deshonesto con la mamá y actuar en consecuencia. Irse o quedarse en la relación es un asunto entre ellos y dependerá de muchos factores, pero reconstruir su relación con Pablito y aceptar la responsabilidad por esa deshonestidad es algo que el papá de Pablito debe hacer independientemente de lo que vaya a suceder en la relación de la pareja. Así, la oportunidad de que ambos aprendan una lección de vida, donde no importa qué tan grande o pequeña sea la falta, uno reconoce sus errores y aunque no es un superhéroe es lo suficientemente hombre para enfrentar las consecuencias de sus acciones.
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LA REPUBLICA 04 de septiembre de 2008

De familias y parejas. Perdonar una infidelidad
Nelly Chong.
nchong @ifasil.com

Una vez descubierta la infidelidad, ya sea que esta haya sido confesada o descubierta, la mayoría de las personas se preguntan si serán capaces de perdonar. En muchos casos, la infidelidad es perdonada, pues se recibe de regreso al infiel y se intenta retomar la relación, sin embargo, es muy difícil olvidar lo sucedido y los estragos de esta crisis, pueden terminar destruyendo la relación.

El engañado vive un calvario mental. Las ideas reiterativas e incontrolables sobre conocer los detalles, hasta los más pequeños, acerca de la relación extra marital, consumen sus pensamientos y sus sentimientos, quién es él, quién es ella, qué hicieron, dónde, cómo, cuándo, por qué, preguntas e imágenes que se repiten una y otra vez. Por su parte el infiel siente que ya confesó que ha decidido quedarse, ya pidió perdón, ya no quiere seguir hablando del asunto, quisiera pasar la página y seguir adelante.

Ambos están parados en dos puntos diferentes de la relación y en el medio de ambos se encuentra la desconfianza. El engañado desconfía de todo lo que le dice el otro (a) sobre lo sucedido e intenta encontrar respuestas a sus preguntas reiterativas, agobiándose a sí mismo y al cónyuge infiel. El infiel desconfía acerca del perdón que le ofrecen, ¿será que le sacarán en cara para siempre lo que ha hecho? Perdonar o no perdonar una infidelidad, aceptar o no continuar la relación de pareja, reparar los daños causados por esta experiencia, son decisiones muy personales. Quienes deciden seguir la relación deberían tener en cuenta que durante un tiempo, las ideas reiterativas los acompañarán y hacer el esfuerzo por controlarlas y empezar a confiar será algo muy difícil de hacer.

El infiel debe tener en cuenta que volver a ganarse la confianza significa aceptar pasar por un periodo de prueba. Todo lo que haga o diga estará bajo sospecha, deberá contestar las mismas preguntas una y otra vez, será necesario que su pareja siempre esté informada en donde está, qué hace, etc.

Contar toda la historia con lujo de detalles, responder las interminables preguntas, con paciencia ayudarán al otro (a) a retomar poco a poco la confianza perdida.Igualmente, si se ha tomado la decisión de recibir de regreso al infiel y continuar con la relación, entonces es necesario controlar el círculo de ideas obsesivas y desconfianza para poder darle una chance a la relación, si esto se vuelve una condena eterna para el infiel, la relación no podrá ser reconstruida, más bien, probablemente se deteriore aún más.

Para quienes toman la decisión de seguir juntos, pese a lo sucedido, es necesario curar heridas y revisar la relación de pareja para establecer las mejoras que serán necesarias para fortalecerla después de una crisis tan grande, de más está decir, lo importante que es que ya sea que los cónyuges decidan quedarse juntos o separarse, los hijos no participen de los detalles y la privacidad de este tema que concierne a la pareja.
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EL COMERCIO 15 de Julio de 2008

LA INESTABILIDAD GENERADA POR LA POBREZA
La familia amenazada
Por Bernardo Kliksberg (*)

Recientes investigaciones en Estados Unidos, reportadas por "The New York Times" (Bob Herbert 21/6/2008), informan sobre una situación alarmante en materia de familia de la que se pueden extraer útiles enseñanzas para América Latina.

En el 2006, por primera vez en la historia estadounidense, la mayoría de los partos de mujeres menores de 39 años, de edad, el 50,4%, fueron de mujeres no casadas. En las mujeres de color ese porcentaje sube al 80% de los nacimientos, en los latinos es el 51%. Los cónyuges masculinos jóvenes desertan y dejan la familia sin padre. Son los pobres y con pocos años de educación donde el abandono familiar es más alto. No pueden ganar lo suficiente para sostener una familia.

Las correlaciones se muestran claramente en un estudio del "Center for Labor Market Studies": "Las tasas matrimoniales en Estados Unidos están fuertemente ligadas con los ingresos anuales de los hombres jóvenes. Cuanto mayores son dichos ingresos más probabilidades hay de que estén casados. Entre los jóvenes de color aquellos que ganan más de US$60.000 anuales tienen cuatro veces la probabilidad de estar casados que los que ganan menos de US$20.000. Desafortunadamente el ingreso promedio anual de los jóvenes que no completan un primer nivel universitario declinó sustancialmente en los últimos 30 años y volvió a caer muy fuertemente del 2000 al 2007".

Barack Obama ha subrayado con fuerza la importancia de este problema: "De todas las rocas sobre las que construimos nuestras vidas, debemos recordar que la familia es la más importante y debemos reconocer y honrar el hecho de cuán críticamente fundamental es cada padre para cada familia".

Este proceso --los pobres y con educación menor tienen menos posibilidades de formar la institución pilar del género humano, la familia, base del desarrollo espiritual, emocional, la salud, el desempeño educacional, el afecto-- sobre el que hoy se llama a acción en EE.UU., se está dando silenciosamente a diario en América Latina.

En la región está subiendo la 'tasa de renuencia' a formar familias. Muchas parejas jóvenes que quisieran formarlas no pueden hacerlo por baja educación (50% de los jóvenes no terminan la secundaria), y por ende imposibilidad de encontrar trabajo en la economía formal, falta de vivienda, carencias básicas. Por otra parte, en muchas familias el padre joven las abandona por la imposibilidad de aportarles sustento.

Encuestas en varios países de la región muestran que cuando se les pregunta a los jóvenes qué institución tiene el mayor prestigio entre ellos, contestan que la familia, y explican que es el único marco donde tienen respuesta incondicional, donde pueden volcar sus confidencias íntimas, donde hay pleno compromiso con ellos. Tienen el más alto interés en la familia.

En países, como España, hay nuevas leyes que la protegen, desde pagar sueldos a los familiares que cuidan a los ancianos, hasta remunerar por su trabajo al ama de casa. En los países nórdicos las licencias posparto llegan a los 18 meses e incluyen al cónyuge masculino.

En una América Latina plena en posibilidades ha llegado el tiempo de convertir los discursos pro familia en hechos concretos, y crear políticas de protección para que los jóvenes de pocos recursos y educación, tengan acceso al más elemental de los derechos: integrar una familia.
(*) Asesor principal de la dirección del PNUD/ONU para América Latina.
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LA REPUBLICA 07 de agosto de 2008

De familias y parejas. Relaciones peligrosas
Nelly Chong
Terapeuta

César y Elena están casados hace 3 años. Desde hace unos meses César sale a almorzar todos los días con Maritza. Al comienzo salían en grupo con los compañeros de la oficina, pero hace unos meses ellos buscan estar solos. A Elena no le gusta esa amistad y le ha pedido a César que deje de salir con ella. Él dice que solo es su amiga, pero hace unos días hubo una fiesta en su oficina, se encontró con ella, se pasaron de tragos y terminaron en un hotel. Para César no ha pasado nada, él ama a Elena. Pasó y no se repetirá. Sin embargo, se ha abierto entre ellos una intimidad que hará difícil mantener el límite entre una amistad y la posibilidad de una nueva infidelidad.

Julieta está casada con Luis. Él es un hombre muy ocupado, sale de la casa a las 7.30 am y vuelve a las 10 u 11 de la noche. En el gimnasio conoció a Pedro. Al comienzo solo le gustaba que conversaran. A diferencia de Luis, Pedro la hace sentir inteligente e interesante.
Un día, saliendo del gimnasio, la invitó a tomar café. Luego vinieron los almuerzos y luego las cenas. Mientras que Luis continuaba muy ocupado, ella estaba con Pedro.

Una relación de pareja, por más fuerte y saludable que sea, experimenta cada cierto tiempo situaciones de crisis y desencuentros entre los miembros que la conforman. Ya sea por presiones en el trabajo o porque nos sentimos aburridos o cansados de hacer una y otra vez los mismos reclamos y pedidos a nuestra pareja. Entonces, ¿qué sucede cuando nos aproximamos en estos momentos a personas que nos resultan simpáticas o atractivas y sentimos que éstas nos prestan la atención que no estamos recibiendo? Generalmente, pensamos que con la nueva persona todo será maravilloso y olvidamos que los problemas que hay dentro de una relación no se resuelven fuera de ella.

¿Cuál es el límite que diferencia una amistad de algo que puede convertirse en un peligro para la estabilidad de una relación de pareja? La respuesta está en hacernos algunas preguntas simples. ¿Qué pasaría si él o ella supieran acerca de lo que hicimos? ¿Cómo me sentiría YO si mi pareja hace o siente lo que yo hago o siento por este amigo(a)?

En un mundo donde los vínculos son cada vez más frágiles, resulta importante el esfuerzo que ponemos por cuidar y alimentar una relación de pareja. Ponerla en riesgo es algo que suele traer pocas satisfacciones y muchos problemas.

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