¿TE ENAMORASTE DE TU MEJOR AMIGO (A)?

PERU 21 JUNIO 19, 2010

¿Te enamoraste de tu mejor amigo (a)?

Amor/desamor, cuatro historias rescatadas de nuestro blog Excupidos nos hacen reflexionar sobre este tema.

Si estás enamorado de tu mejor amigo, actúa con prudencia y evita ser su confidente. (USI)
En el colegio me enamoré de mi mejor amiga. Primero opté por callar y sufrir en silencio; luego se lo dije, esperando que abriera los ojos, pero lo único que logré fue que se distanciara. Pasaron unos meses y volvimos a ser mejores amigos. Con los años volví a declararle mi amor y, esta vez, sí tuve suerte. Después de 10 años me casé con ella. Hoy ha pasado un año y medio de nuestro matrimonio y nos va fenomenal. No hay nada mejor que enamorarte y casarte con tu mejor amiga.
Martín

Llevo casi ocho años enamorada de mi mejor amigo, y creo que siempre lo estaré. He tenido parejas que él ha conocido, pero nunca he sentido algo igual como lo que siento por él. Hubo una época en que no sabía cómo llamar su atención y opté por atraerlo sexualmente. Ahora estamos distanciados y me duele estar así con él, no tanto por lo sexual, sino que extraño mucho tenerlo cerca. Le he dicho que siento amor por él, y él me dice que me quiere, pero no sé cuánto.
Tania

Por más de dos años, ella y yo éramos los mejores amigos del mundo. Estábamos muy convencidos de esto. Ella tenía sus agarres y yo los míos, siempre contándonos nuestras confidencias. Nos convertimos en pañuelo de lágrimas de cada uno. Hasta que, un 15 de julio, entre abrazos y cosquillas, la besé y me correspondió. Luego nos miramos a los ojos y ella me dijo: “Creo que ya la fregamos, ¿no?”. Me asusté y creí que había perdido a una gran amiga, pero no fue así. Gané un gran amor.
Angelcuore

Por años viví creyendo que solo era su pataza. Íbamos al cine, podíamos estar conversando, por horas, sin tocarnos. Pero nos separamos y hace poco nos volvimos a comunicar. Ambos hicimos nuestras vidas. Yo me casé y él tiene dos hijos. Después de tantas conversaciones y lindos recuerdos, me confesó: “Viví enamorado de ti muchos años”. “¡Juat! Yo también de ti”, le respondí. Pero nunca nadie se atrevió a declararse. Ahora nos une un lindo sentimiento y lo considero como un hermano.
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PERU 21 MAYO 15, 2010

¿Cómo saber si estoy muy enamorado?

Esos nervios delante de esa persona tienen un mensaje oculto. Pero no es lo único. Aquí, ocho señales del enamoramiento.

Un síntoma de estar enamorado es idealizar al ser querido sin ver sus defectos. (USI)
Por Sofía Pichihua

Cristina acaba de terminar con su novio, pero se siente atraída por otra persona. Marco juró que no se volvería a fijar en alguien. Sin embargo, parece que encontró un nuevo amor. Sus historias no están enlazadas, pero ambos se preguntan lo mismo: “¿Estoy enamorado?”. El psicólogo del Centro Psicoterapéutico del Perú, Estuardo Yacolca, afirma que hay ocho indicadores para saber si uno está atrapado en el sentimiento amoroso.

Estar enamorado es:
1 Sentir gran deseo por estar junto a esa persona para compartir una actividad. Cuando no está, viene la ansiedad y la tristeza.

2 Preocuparte por gustarle siempre. Sabes que debes verte atractivo(a) y mostrar lo mejor de ti para no perder su atención. Tu ansiedad por interesarle genera nerviosismo o sudoración.

3 Estar pendiente de las señales positivas. “¿Me miró? ¿Me sonrió? ¿Me llamará?” será lo que te preguntes. Pero, ten cuidado. “Algunas personas pueden cegarse ante las señales negativas y obviarlas”, precisa el especialista.

4 Tener celos. Si una tercera persona se le acerca, temes que te arrebate su amor. “Pensar que esa persona es “solo para mí’ profundiza el sentimiento posesivo. Esa actitud puede llevar a que el otro se sienta acosado”, explica Yacolca.

5 Soñar despierto sobre un posible futuro, juntos y felices por siempre.

6 Pensar que no necesitas a nadie más para ser feliz. “El sentimiento de exclusividad puede ayudar a que uno se decida sobre lo que siente por alguien”, indica el psicólogo.

7 Evitar que esa persona sufra. No quieres que ni tú ni nadie le haga daño, y estarás dispuesto(a) a dar tu vida por la de ella/él.

8 Idealizarlo(a) sin ver sus defectos. Lo que muchos llaman “ceguera’ y total tolerancia.

Si los citados puntos no se cumplen, puede ser que no estés enamorado(a) o que tu amor se ubique en otro nivel.
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LA REPUBLICA MAYO 12, 2010

Estudio matemático asegura que el amor está destinado al fracaso

Según los resultados de una investigación matemática mantener el amor a largo plazo "es algo muy costoso y, con excepciones, imposible". La fórmula empleada por un economista combina la 2º Ley de Termodinámica con ecuaciones de ingeniería.

José Manuel Rey, profesor del Departamento de Análisis Económico de la Universidad de Madrid, elaboró un curioso modelo matemático en el que emplea la Segunda Ley de la Termodinámica y ecuaciones de control del ámbito de la ingeniería para explicar qué pasa con las parejas. Las conclusiones no son muy esperanzadoras.

Rey, cuyo trabajo fue publicado en la revista científica PLoS ONE, aplica lo que los psicólogos llaman la segunda ley de la termodinámica de las relaciones sentimentales.

"En el mundo de la física, un recipiente que está caliente tiende a enfriarse de manera espontánea si nadie lo mantiene con calor; con las relaciones pasa lo mismo, hay que cuidarlas", explica el investigador a ABC.

Aquí no cabe el romanticismo ni la química. Superadas las mariposas en el estómago, "hablamos de parejas que tomaron la decisión racional de estar juntas para toda la vida, lo que se promete en un matrimonio por la Iglesia".

Partiendo de ese punto, el investigador aplica la teoría del control óptimo -la misma que utilizan los ingenieros para mantener un satélite en órbita o tripular una nave espacial-, para conocer cómo debe ser ese esfuerzo.

Como es fácil sospechar, la conclusión es que mantener una relación a largo plazo "es muy difícil".

Explica que para empezar, "la manera de regar el jardín, de mantener nuestra relación, es muy particular. Cada pareja debe descubrir su patrón específico, que no es evidente", apunta Rey.

Este patrón puede traducirse en acciones cotidianas como hacer planes juntos, dedicarse tiempo, escuchar los problemas del otro, ser más cariñosos o tolerantes, hacerse regalos.

En segundo lugar, "uno debe conocer cuánto está dispuesto a esforzarse por mantener la relación... Esto es perverso, porque sea lo que sea, siempre será insuficiente".

Por último, la propia dinámica de las cosas dice que "cuando uno se esfuerza algo menos, hay una inercia a la dejadez".

El modelo es bastante desalentador, "especialmente si lo aplicamos a la sociedad en la que vivimos, en la que prevalecen las políticas de poco esfuerzo y mucha recompensa", medita José Manuel Rey.

A pesar de todo, siempre queda una ventana abierta a la esperanza. "Hay personas que lo consiguen, pero si preguntas a las parejas que llevan 40 años juntas y felices, seguro que no te van a decir que fue gratis".
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PERU 21 MAYO 1, 2010

Cupido.21: ella llena mi soledad, pero yo amo a otra

Cuidado con estar con alguien a quien no amamos y que solo usamos para olvidar a aquel amor imborrable de nuestros corazones.

Según los especialistas, este tipo de relaciones 'consuelo' no dura mucho. (Internet)
Por Ana Briceño

Tras un largo tiempo de andar extraviado en las redes del amor, Eduardo tuvo, por fin, una enamorada. Una mujer inteligente, sensual, trabajadora y que lo amaba. La noticia de su nueva relación alegró a sus mejores amigos porque supusieron que pondría fin a su inagotable dolor por una chica que era el amor de su vida y a quien no dejaba de añorar.

–¿Estás templado de tu enamorada?– le preguntaban.
–Para nada– respondía sin entusiasmo.
–Pero, ¿al menos la extrañas cuando no la ves?
–No la amo. Es mi refugio, llena mis vacíos y hace que me olvide de esa mujer que me marcó y que no sale aún de mis pensamientos.

Cuando estaban juntos no podía dejar de compararla, mentalmente, con su antiguo amor, desde su modo de vestir hasta sus rutinas los fines de semana. Penosamente, la chica se ilusionaba cada día más con él.

Ante la notoria ausencia de amor, sus amigas, quizá identificándose con ella, le recriminaban porque no era sincero. Lo presionaban para que pusiera fin a esa farsa que crecía día a día con falsas promesas de amor. “Es que no quiero ir solo al concierto que se viene a fin de mes. Soy egoísta, lo sé, pero es como una coraza para afrontar mi soledad”, decía.

NO DURAN. Para el psicólogo Manuel Saravia, estas relaciones no duran mucho tiempo porque la persona que quiere más y se esmera en los detalles con su pareja, finalmente se da cuenta de que no recibe el mismo cariño y de que no la (lo) aman.

Además, las personas que buscan estar con alguien para olvidar tienen mucho temor a quedarse solas. No pueden olvidar a ese antiguo amor y, ante la imposibilidad de volver con él, se refugian en otros. “Eso es dañino. Primero se tiene que superar la ruptura y, luego, prepararse para estar con alguien”, aconseja.

Hay casos en los que una persona mantiene una relación sabiendo que la pareja no la ama, pero con la ilusión de que, en un futuro, desarrollará un sentimiento de amor. Sin embargo, cuando no lo logran, reclaman y se sienten burlados.
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PERU 21 ABRIL 24, 2010

Cupido.21: Me haces daño, pero te amo

Por qué siguen juntos si solo se hacen daño? ¿Será que el amor todo lo admite? Pues, no. Es necesario mirar atrás para resolver el dilema.

De manera inconsciente, los conflictos crean trabas donde no las hay. (USI)
Siempre buscan emociones fuertes, se vuelven adictos a la inestabilidad, a vivir rodeados de problemas… Por eso, cuando se encuentran con parejas sanas, equilibradas y satisfactorias, huyen despavoridos. ¿La razón? No pueden dejar los conflictos.

Según la psiquiatra de la clínica San Gabriel, Estela Inga Zapata, las personas con tendencias problemáticas suelen actuar de esa manera debido al modelo de pareja con el que han sido criadas. “Por lo general, han tenido caos en sus hogares. Han convivido con problemas como el alcoholismo, el maltrato, la infidelidad o la irresponsabilidad. No conocen que hay otras formas de vida, digamos, normales”, señala.

ATORMENTADOS. Pero, ¿cómo darnos cuenta de que estamos frente a una relación así? La psiquiatra asegura que, desde que uno establece un compromiso con alguien, los indicadores se hacen evidentes. Este tipo de conflictos –indica– se puede expresar en actitudes que, de manera progresiva, se tornan violentas y agresivas.

Puede empezar con un insulto inofensivo. Luego viene un calificativo, sigue un pequeño “empujoncito’ y puede terminar con una cachetada. Sorprendentemente, estas parejas pueden considerar tales gestos como muestras de cariño, agrega Inga.

La adicción se vuelve cómplice de la relación. Una vez que se sienten tranquilos, en paz, empiezan los problemas. “Estas personas, por ser adictivas a las emociones fuertes y a la inestabilidad, se aburren y se desesperan cuando encuentran un novio(a) tranquilo”, remarca la experta.

De manera inconsciente, los conflictos crean trabas donde no las hay. Se atormentan con detalles inofensivos para reafirmarse en su realidad porque casi nunca se dan cuenta de lo que vive el resto. El amor pasa a un segundo plano, y la relación termina volviéndose insana.
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PERU 21 MARZO 6, 2010

Cupido.21: "Es feo...pero buena gente"

¿Esta cualidad juega a favor o en contra para la pareja potencial? Sepa por qué, en muchas relaciones, lo físico no ha sido lo determinante.

¿Qué tanto pesa la 'belleza' de la pareja en la relación? (aunseteve)
Por Juana Avellaneda

Todas soñamos con conocer al hombre perfecto: guapo, alto, talentoso e inteligente. Sin embargo, cuando presentas a tu chico ante la sociedad y te das cuenta de que no es guapo, mucho menos alto, pero sí divertido y muy inteligente, lo único que te queda es gritarle al mundo entero que tu novio es “feo, pero buena gente”.

Y la pregunta del millón es :¿Esto juega a favor o en contra de las parejas potenciales? Según la psicóloga Brígida Amao Gonzales, todo dependerá de la persona. Es decir, si a uno no le importan los comentarios negativos que puedan decir los demás sobre el físico de tu futuro novio(a), no hay problema. En cambio, si lo que piensan tus mejores amigos te parece crucial para estar con quien te pretende, sus comentarios terminarán influyendo, tarde o temprano, en tu decisión.

Frases del tipo “Es muy poco para ti”, “Tú das para más”, “¿Cómo te puede gustar?” pueden terminar dañando el inicio de una relación sentimental. “En una formación de pareja influye una serie de temas. Que una bonita esté con un feo, y viceversa, no obedece a un estereotipo que manda la sociedad”, explica la psicóloga clínica Amao Gonzales.

¿Es importante el físico del chico(a) con el que salimos? Sí, claro que es importante, pero definitivamente no lo es todo. Por ello, la doctora indica que es indispensable que ambos sientan admiración y deseo.

Por eso, olvídate si la persona que te gusta es fea o bonita. Mientras te guste a ti y tú estés súper seguro de lo que sientes, no debería importarte lo que digan los demás. Y recuerden que, por más bello o poco agraciado que sea el otro, una buena personalidad es básica en toda relación sentimental.
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PERU 21 FEBRERO 27, 2010

Cupido.21: el físico no lo es todo

Las características de una persona atractiva físicamente no aseguran el éxito de una relación.

Por Catia Gutiérrez

No cabe duda de que la ilusión, muchas veces, nubla la razón, sobre todo cuando nos encontramos al lado de un cuerpo ‘perfecto’ o de una cara bonita. Dicen que todo entra por los ojos; pero, en la época del enamoramiento, ¿de cuánto sirve esta frase?

Según un análisis del sitio electrónico de citas en línea eHarmony, las características de una persona físicamente guapa no aseguran el éxito de una relación.

Así, tanto los varones como las mujeres –menciona la investigación–, con el afán de encontrar a alguien más atractivo, no toman en cuenta lo que es más importante a largo plazo, como los sentimientos, la comprensión o la compatibilidad que se debe encontrar en la pareja.

ÉXITO. El psicoterapeuta Manuel Saravia, del Instituto Guestalt de Lima, afirma que hay otros aspectos más importantes que se deben considerar en el momento de iniciar una relación. “Ambos tienen que tener coincidencias, química y mutua simpatía”, explica el profesional tras señalar que la atracción, si bien es necesaria, no siempre asegura el éxito de la pareja.

Para que una relación funcione, recalca, se debe construir y evaluar en el tiempo, conociendo varios elementos: coincidencias en las visiones de vida, similitudes en su forma de percibir el mundo y los valores que los pares deben tener para fortalecer el vínculo.

Asimismo, remarca el especialista, para evaluar a la persona con la que quieres quedarte por el resto de tus días, conócela un año y medio como mínimo.

De otro lado, Saravia refiere que el aspecto sexual también es importante. “Que una persona sea físicamente agraciada no significa que vaya a ser compatible en lo sexual”, menciona. En tal sentido, las diferencias culturales, en muchas ocasiones, se convierten en un obstáculo al momento de emprender una relación. Ya sabes: evalúa bien y no te dejes llevar por las apariencias.
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SUPLEMENTO DOMINGO LA REPUBLICA FEBRERO 14, 2010

El tiempo no mata esta pasión

En el Día de los Enamorados dos parejas cuentan sus historias. La primera cumplirá un año de casados en marzo y la segunda ya celebró 35 años de matrimonio. Ambos son testimonios alentadores sobre el amor para quienes siguen en la búsqueda.

Por María Isabel Gonzales

Puso un pie en el bus y sonó su celular. Era del restaurante: “Angie, hoy está bastante bajo, mejor no vengas”. Colgó el teléfono y regresó a casa. Estaba triste, vivía en una de las islas más hermosas de la tierra y estaba triste. El plan era trabajar unos meses en Hawai y regresar con dinero suficiente para la renta y los estudios en Argentina. Pero una nubecilla gris parecía no querer abandonarla. Pocas horas de trabajo, un robo que la dejó sin pasaporte y un par de compañeras de casa que por esa época decidieron no hablarle. Circunstancias que sin ser catastróficas le iban restando entusiasmo al que debía ser uno de los mejores viajes de su vida. Decidió no echarse a llorar y tomó la carretera a pie. Iría mirando el mar hasta llegar a Little Beach. Una playa donde tocaban tambores bajo la luna, se convidaban cocos y la gente bailaba con desconocidos sin ningún temor.

A unos cincuenta pasos de su departamento alzó la mano y pidió un aventón. Se detuvo un Mercedes del 86. Un rostro masculino se asomó. “Deja que limpie un poco para que puedas subir”. Se llamaba Matthew. Ojos azules, cabellos rubios, sonrisa amplia. No lo miraba de frente por temor a que la descubriera examinándolo. Le dijo que él también iba a la playa. Ella barrió el auto con la mirada. Tenía una palta al lado de su asiento. “Esa fue mi señal. La palta. Yo tenía un limón en la cartera solo nos faltaba la sal y hacíamos ensalada”. Matthew adivinó y le preguntó: “¿Tienes hambre?”. Ella no se anduvo con remilgos y le dijo que sí. Desde aquel domingo, 8 de febrero del 2009 no se han vuelto a separar.

Mar de amor

La mejor manera de describir el amor entre Angie Díaz y Matthew De Toy es compararlo con el mar. A veces impetuoso, otras sereno. Admirable, impredecible y por encima de todo absoluto. Se casaron un mes y una semana después de conocerse. Las expectativas no eran muy altas pero hoy exceden hasta las de los cuentos de hadas. Quién habría podido vaticinar este encuentro.

Ni Matthew ni Angie lo hubieran creído. Ella, una peruana trotamundos que emigró a Argentina a estudiar publicidad. Él, un norteamericano que abandonó la carrera como ministro religioso y que renunció a su empleo el día en que la conoció. “Siempre pensé que era una mujer hermosa por dentro y por fuera. Cuando pude acercarme más ya no dudé, tenía que estar con ella siempre”, dice él.

Nada en él le causaba desconfianza. Era un ser humano hambriento de libertad en una tierra de volcanes. Se parecía mucho a ella. “Después de cuestionar qué era lo que me estaba pasando, me pregunté: y para qué necesito más tiempo si ya sé que él es el amor de mi vida. Y lo supe porque nunca antes había sentido algo así, estaba en otro nivel más allá de todo lo que ya conocía”.

Así se embarcaron en la aventura diaria de ser esposos. La primera prueba de fuego fue viajar al estado de Missouri, Estados Unidos, para formalizar su estado civil. Rentaron un departamento y se presentaron ante la familia de Matthew. Si necesitaban más señales con eso les bastó. No solo se llevaron bien, sino que Angie es una más del clan. Aquí en Lima los padres de Angie ya los esperan para darles la bendición que no pudieron por la distancia. Acto seguido, tomarán las mochilas y viajaran por Sudamérica, luego Europa. El último destino será Hawai, la isla que los unió y la que, esperan, los vea envejecer.

La fiesta interminable

Era un campamento más en una noche de playa como cualquier otra. Guitarras y pisco entre las familias Merino y Montoya. Almas que siempre andan de fiesta. “Éramos los únicos que no nos conocíamos, más de cinco años nos hablaban del otro y siempre había algo que impedía el encuentro”, recuerda Elva. Pero hay días en los que no hay retorno y ese fue uno de ellos. Paco la miró entre sus amigos y sus hermanos. Ella cantaba y reía. Eso bastó. El 8 de febrero de 1975 en plena huelga de policías y con toque de queda encima se celebró el matrimonio. Elva le dijo que sí, que se casaba con él aunque no tuviera shower y aunque hubiera que hacer mil papeleos para salir de luna de miel porque los militares gobernaban el país.

“Mi mamá le advirtió que tuviera cuidado conmigo porque yo era recontra engreída, no sabía hacer nada”, dice Elba entre risas. A Paco no le importó. Compartió con ella lo que sabía hacer mejor: ser feliz. “No había otra forma de vivir. Cuando escaseó el trabajo, cuando me detectaron un tumor en la cabeza, cuando a las justas había pan y mantequilla para comer; mi más grande apoyo era ella y había que tratarla como lo que es: una reina”, sentencia Paco. Al verlos todo parece fácil y es porque ellos lo hicieron así. Fundaron su hogar en tres piezas fundamentales: “respeto, comunicación y tolerancia”.

Ya cumplieron 35 años de casados, y aunque sus hijas Melissa y Bettina son las que más celebran esta unión, hay ocasiones en que se cansan de tanto ambiente festivo. “Todo el día conversan y siempre andan en alguna fiesta. Es increíble que los sábados yo misma los lleve a juerguear”, cuenta Melissa. A sus sesenta años cuando Elva se reúne con sus amigas y a ellas se les ocurre hablar de divorcio, ella replica: “Es que no saben elegir. Paco era un caballero y si él era así yo jamás me iba a fijar en un patán. No me falló nunca. Hay que estar muy atenta y saber a quién tienes a tu lado”. Apenas termina la frase, Paco llega con una jarra de pisco sour. Se sirven, sonríen y celebran el haberse encontrado.

* Nos estamos amando tanto
Por Eloy Jáuregui

Leo en internet un estudio que realizó esta semana la agencia de topetazos amorosos “eHarmony” de California que compara las respuestas de 598,000 usuarios, algunos de los cuales habían estado casados anteriormente y otros que nunca lo habían hecho, sobre las cualidades buscadas en una potencial pareja. Los solteros que nunca habían estado casados tendieron a enfatizar más la apariencia física, pasión y personalidad de una pareja. Quienes estuvieron casados se enfocaron en las creencias de una persona, los valores, la intimidad emocional y las capacidades para resolver conflictos, además de la compatibilidad sexual.

Cierto, en Día de San Valentín, la línea está caliente. Los que no tienen pareja, buscan como locos, y los otros, también. Lástima que en el Perú estamos hasta las cangallas en estas lides. Los crímenes ocasionados por la abundancia de amor o sus carencias, proliferan y casi siempre terminan en cruentos asesinatos. Hace un mes, la suboficial PNP Gladys Vásquez junto a sus cómplices quemaron viva a la cantante folclórica Rina Chiara. La culpa, el amor enloquecido por el comandante PNP Ángel Vizcarra, ex esposo de Vásquez y quien mantenía relaciones extramatrimoniales con la víctima. (Así dice el parte policial). Es decir, solo el fuego, literal, pudo terminar con este romance alborotado.

Y contra la ira solo el amor. Y contra la furia solo el amor. Yo soy católico, sé perdonar y, perdón por la inmodestia, sé amar. Y uno vive en la vehemencia del amor como Florentino Ariza en el “El amor en los tiempos del cólera”, para este columnista, la mejor novela de amor que haya pasado por mi amor. Mucho más intensa que “Madame Bovary” y mejor ensamblada que “El amante de Lady Chatterley” de D.H. Lawrence, libro que leí completamente afiebrado y con una sola mano. Y cito a García Márquez: “Aún quedaba para quien supiera identificarlo el rescoldo tibio de los amores sin ventura de las almendras amargas”.

Friega estar enamorado pero qué rico resulta estar pendiente de quien se ama. Es que uno ya no es uno, es el otro. El poeta Octavio Paz, decía que el amor es uno de los caminos para poder lograr la trascendencia y que los otros dos eran la poesía y la religión. Como cuando se dice que el doctor Juvenal Urbino, un mártir del amor, contemplaba enamorado, y comprendió demasiado tarde que no había candidez más peligrosa que la de su edad. Carajo, hasta los viejos se enamoran: “Aunque les cueste trabajo entender que dos adultos libres y sin pasado, al margen de los prejuicios de sociedad ensimismada, hubieran elegido al azar los amores prohibidos”.

Y yo imagino que el “Gabo” escribió esta novela escuchando boleros de Benny Moré y Tango del Polaco Goyeneche. Y así, como dice la monografía de Genaro García, el amar no es otra cosa que compartir la vida, ilusiones, miedos, egoísmos y errores con la pareja. Así, creo, el asunto toma la trascendencia como la superación del egoísmo, la superficialidad, el automatismo de la vida, la dependencia de una persona hacia otra. No soy Agustín Lara pero puedo afirmar que amar es no terminar de conocerse así haya quebrantos que solo con empeño uno los sana de ese dulce dolor. Perdón por el frenesí, creo que me he vuelto a enamorar. Enamórate tú también.
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PERU 21 FEBRERO 14, 2010

El amor en los tiempos de Google
Autor: Marco Sifuentes

“¿Buscas historias de amor? La mía y de Silvana. Fuimos compañeros de clase en la facultad hace 16 años. En octubre pasado nos 'topamos’ por el Facebook. En noviembre ya éramos enamorados. En año nuevo nos hicimos novios. Y nos casaremos en junio”. Enrique

La red social Hi5 recientemente modificó su entorno y agregó la función de “coqueteo”, que consiste básicamente en decirle a un/a completo/a desconocido/a que “estás interesado”. Según la última encuesta del IOP PUCP, Hi5 es la herramienta 2.0 más usada en Lima: 47% de encuestados tiene una cuenta, lejos del Facebook, usado solo por el 20%. Es una ventaja demográfica: Hi5 es abrumadoramente popular en los sectores C/D/E. Según Hi5, el “Coqueteo” se agregó a pedido del público.
“Soy ecuatoriana. Nos conocimos en una sala de chat y a los 4 meses vine a Lima. Nos casamos y ahora me encanta la comida peruana y soy una limeña más”. Andrea

Si creemos en las cifras de You Tube, el éxito más rotundo de la folclórica cusqueña Rosita de Espinar se llama “Amor cibernético”, que tiene casi 200 mil vistas en un solo video. “¿Para qué quieres saber / mi correo electrónico? / Seguro quieres jugar / conmigo vas a perder. / Por celular no podrás / por Internet tampoco.” La respuesta llega a cargo de los cumbiamberos piuranos La Verdad del Norte, con su éxito “Hi5” en el que interpretan todo aquello sobre lo que alerta Rosita de Espinar: “Chateamos muchas veces / entablamos una linda amistad. / Me enamoré de ti en el Hi5 / encontrémonos un día y disfrutemos del amooorrrr”.
“Una amiga descubrió que su novio le fue infiel por unas fotos en Facebook. Ella se fue de viaje y él salió con la ex a una disco. La maldita colgó miles de fotos y él, claro, eliminó su Facebook, pero igual lo descubrieron”. Janet

Siendo honestos, conozco más casos de gente que trampea por Internet que historias de amor. Tenía un amigo que sacó una cuenta de Yahoo solo para “jugar”. En esa cuenta se llamaba Gonzalo y era un publicista de treintaitantos. Otro ha configurado las opciones de privacidad de su Facebook hasta el delirio, para que las firmes (y sus respectivos círculos sociales) no vean las fotos que etiquetan las trampas. Conozco a otro que se niega rotundamente a abrir una cuenta en Facebook sencillamente para evitar que unas cinco chicas lo etiqueten como novio.
“Mi caso es diferente. Me enamoré como chibola quinceañera, estuve así cinco años –cinco años– creyendo fielmente en que esa persona era para mí. Yo sí creí en lo que sentía, pero él no, y eso que incluso vino a Perú. Nada, las cosas se dieron así y solo me queda aceptar la realidad”. Stephanie

Pocas decisiones más pequeñoburguesamente dramáticas que cambiar el estado del Facebook. ¿Cuándo es el momento para anunciar que uno está “en una relación” con Fulana? ¿Y qué pasa si uno cambia de estado sin el consentimiento de su supuesta media naranja? ¿Qué clase de persona le pone “me gusta” al anuncio de que Mengano y Zutana terminaron su relación? Pueden aclarar todas dudas sobre los protocolos online del romanticismo en el consultorio amoroso del magazine nerd Gizmodo

Él, un conocido ex funcionario del Estado. Ella, traductora y quien sabe qué más. Uno había salido bien parado de acusaciones de corrupción y la otra era solo un personaje llamativo pero secundario en una fotografía de la noticia. Pasaron piola durante meses hasta que el ex funcionario, loco por gritarle al mundo su amor con la traductora, no pudo evitar la tentación de colocar unas fotitos románticas en Facebook. Alguno de esos que siempre envidian el amor le pasó la voz a unos periodistas. Los periodistas sumaron uno más uno. El resto de la historia obra en el despacho del juez Barreto.

Si conocer extraños vía chat o Hi5 le resulta aterrador, agárrese. Existe algo llamado Chatroulette que es toda una experiencia delirante. Se trata de video chat aleatorio con desconocidos. Entre y hay dos pantallitas. En una sale usted y en la otra, cualquier persona de cualquier parte del mundo que haya prendido su camarita web en ese momento. Si no le gusta su interlocutor, pone “next” y habla con otro. Lo que se puede ver allí es simplemente alucinante. No apto para los empalagosos espíritus sensibles que hoy celebran la fiesta de un monje decapitado.
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PERU 21 ENERO 30, 2010

Cupido.21: la rutina y el amor, ¿pueden vivir juntos?

Algunos consejos para detectar a tiempo las señales de una relación desgastada por la costumbre y la monotonía.

Por Lourdes Fernández Calvo

Cuando se empieza a ver menos atractiva a la pareja, se pierden las ganas intensas de estar con ella; y si las tardes juntos se han convertido en almuerzos silenciosos, entonces se debe empezar a considerar a la rutina como un enemigo peligroso.

Como en todas las relaciones, los enamorados viven entusiasmados una primera etapa de alboroto e ilusión. Sin embargo, con el paso de los días, el encanto del enamoramiento se empieza a diluir con la aparición de la tan temida “costumbre’.

Para la médico psiquiatra de la clínica San Gabriel, Estela Inga, los factores que determinan que una relación está pasando por la crisis de la monotonía son la falta de afecto, el aburrimiento y la ausencia de proyectos futuros.

“Al comienzo de toda unión, la persona se encuentra hipnotizada; pero, después de uno o dos años, van disminuyendo la atracción y empieza a desgastarse el afecto. Es
una etapa que se debe saber superar”, explica Inga. Las parejas que se han formado en la adolescencia son las más proclives a este tipo de crisis porque, anota la especialista, “la relación se alarga y la pasión disminuye más rápidamente”.

INFIDELIDAD CANTADA. El hecho de que la persona amada olvide las palabras de cariño usuales y solo se limite a cumplir con las actividades diarias –advierte Inga– puede originar problemas irreparables como la infidelidad.

El que la pareja ya no despierte la misma atracción sexual en la otra persona o que, simplemente, la aburra es un efecto de la rutina que no puede pasar desapercibido.

“La costumbre hace que algunas personas descuiden su aspecto físico, lo que genera que su pareja empiece a desviar la mirada hacia otro lado”, sostiene la psiquiatra. Cuando la rutina ya forma parte de la relación, primero se evidencia un distanciamiento, luego afloran las peleas –producto de la mala comunicación– y, finalmente, y en el peor de los casos, puede llegar la separación definitiva.
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PERU 21 ENERO 9, 2010

Cupido.21: Tengo miedo a enamorarme

¿Es imposible acaso volver a sentir amor por otra persona?

Por Juana Avellaneda

Te ha pasado que conociste un chico(a) lindo(a), te gustó, pero, cuando finalmente te invitó a salir, fuiste capaz de inventar cualquier excusa para decirle que no? Si sonreíste leyendo estas líneas, date por bienvenido al club. Eres uno más… de los que tienen miedo a enamorarse.

Según la psicóloga María Teresa Charún, ese comportamiento es una forma de protección a la que recurrimos cada vez que tenemos a un posible candidato para iniciar una nueva relación sentimental. Y por miedo es que, inmediatamente, pensamos en frases como “qué pasaría si salimos y, luego, no pasa nada”, “qué pasaría si estamos y, al final, resulta ser un patán” o “qué pasaría si termino enamorándome perdidamente y me es infiel”. Así es muy difícil volver a empezar.

¿Por qué tenemos miedo? Violeta Alvarado, psicóloga y experta en terapias de pareja, dice que el temor de solo pensar en que esta nueva pareja nos haría sufrir o nos tomaría como un pasatiempo es mucho más fuerte que la felicidad que uno siente cuando se está enamorado.

EL PASADO. ¿Qué tanto contribuyen los malos recuerdos de los ex? Bastante. Sin embargo, no todo es negativo, ya que sí se pueden dejar atrás los malos ratos. Eso sí, todo dependerá de cuán profunda haya sido la relación anterior, precisa la doctora Alvarado.

“Aquellas personas que tuvieron vínculos superficiales tendrán menos problemas para superar esos temores. En cambio, si se tuvo una pareja agresiva, entonces podría suceder que no tenga más deseos de involucrarse nuevamente en una relación, dada la tendencia a generalizar las experiencias”, asegura.

Seamos sinceros: a todos nos gustaría conocer a la persona con la que nos sintamos libres de reír, conversar o lo que les provoque hacer en el momento. Por eso, olvídense del miedo y tengan en cuenta que enamorarse no es una respuesta voluntaria sino, más bien, una sensación inevitable. A disfrutarla.
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PERU 21 NOVIEMBRE 28, 2009

Cupido.21: La chica ilusa y enamorada

La falta de experiencias ciega a la joven encandilada por los encantos de su “príncipe azul’.

Por Lourdes Fernández

Se quedan pegadas frente al espejo durante horas, releen sin parar las cartitas cursis de amor y creen que nunca, pero nunca, encontrarán a alguien mejor que la pareja que tienen al lado. ¿Chicas ciegas o ingenuas? Según la psiquiatra de la clínica San Gabriel, Estela Inga Zapata, el ser ingenua no es sinónimo de obnubilación, sino de una falta de experiencia propia de la edad de las adolescentes. “Es una inocencia que viven las chicas que están dentro del promedio de los 14 a 19 años, y que no han vivido muchos desaciertos en sus vidas que las ayuden a ser realistas con sus parejas”, comenta la doctora.

A pesar de que es precisamente en esta época donde los jóvenes se aferran a sus parejas, el carecer de un conocimiento mayor en campos tan complicados como el amor predispone a los adolescentes al engaño más evidente. En palabras de la psiquiatra, las chicas –en su mayoría– se vuelven más susceptibles de ser engañadas con facilidad y pueden caer en sufrimientos profundos.

ES NECESARIO EQUIVOCARSE. Sin embargo, la doctora resalta un detalle importante para los padres. “Si los chicos se privan de vivir emociones porque creen que van a salir lastimados, luego van a estar más frágiles ante relaciones futuras”, advierte. “Los adolescentes tienen que sentir todo tipo de experiencias afectivas. Si se equivocan ahora, será mejor para mañana”, agrega .

Asimismo, la especialista señala que no necesariamente todas las adolescentes o jóvenes de esa edad tienden a caer en los brazos de la ingenuidad. Aquellas que han vivido experiencias fuertes en la vida, que se han desprendido sin dificultad del lazo dependiente de los padres y que han asumido una vida social temprana y constante, pueden estar mejor preparadas para las relaciones de pareja.
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EL COMERCIO NOVIEMBRE 21, 2009

Ellos comen perdices: Conozca a las parejas más felices de Chollywood

8:06 | Juan Diego Flórez y Julia Trappe, Katia Condos y Federico Salazar, Dina Páucar y Rubén Sánchez, entre otros, se han librado de escándalos y líos en la prensa.

Muchos creen que el amor verdadero y el matrimonio feliz es solo una utopía. Una fantasía propia de los cuentos de hadas, donde la humilde pueblerina conoce a su príncipe azul y encuentra la felicidad eterna.

Sin embargo, nuestro colorido Chollywood tiene más de un representante que puede dar fe que el amor realmente existe y que pese a los problemas, la relación de pareja se mantiene firme y sólida.

JUAN DIEGO FLÓREZ Y JULIA TRAPPE. El exitoso tenor peruano Juan Diego Flórez desde que contrajo matrimonio con la australiana Julia Trappe no se separa de su lado. La pareja, que por el momento no tiene planes de tener hijos, siempre se le ve junta en todo los eventos donde se presenta el tenor nacional. Ella llorando manifestó que se siente muy orgullosa de su esposo.

KATIA CONDOS Y FEDERICO SALAZAR. Esta pareja es una de las mejor compenetradas del medio. Después de varios años de relación se casaron en el 2008 en una hacienda en Lurín. Ella, conductora del programa de TV “Hola a todos” y él, narrador de América Noticias; respetan sus espacios y no pierden la oportunidad de enviarse mensajes de amor a través de las pantallas de televisión.

DINA PÁUCAR Y RUBÉN SÁNCHEZ. La cantante folclórica lleva una sólida relación con Rubén Sánchez, su representante y padre de sus hijos. Después de quince años de feliz convivencia, la pareja anunció que planean casarse con el fin de consolidar su amor.

PEDRO SUÁREZ-VÉRTIZ Y CYNTHIA. El ex Arena Hash y su esposa tienen tres hijos y son en el ambiente de la farándula una de las parejas más sólidas del medio. El cantante hace algún tiempo confió que cuando viaja y debe alejarse de su hogar opta por la masturbación, a fin de no serle infiel a su pareja.

LAURA HUARCAYO Y DIMITRI KARAGOUNIS. Laura Huarcayo vivió su propio cuento de hadas cuando se casó con el importante empresario griego Dimitri Karagounis, con quien ya tiene una hija: la pequeña Vasiliki. La conductora de “Lima limón” dice que es feliz con su pareja y no descarta casarse por religioso en Grecia o Italia, tampoco descarta aumentar su familia. “Me gustaria tener de cuatro a cinco hijos”, aseguró.

JÉSSICA NEWTON Y FERNANDO SÁNCHEZ DE MADRID. La organizadora de concursos de belleza se unió en matrimonio el 18 de setiembre del 2004 con el español Fernando Sánchez de Madrid, desde entonces asegura: “No dejo de ser feliz”.

MARCELO OXENFORD E YVONNE FRAYSSINET. El actor argentino no repara en elogios cuando se refiere a su esposa Ivonne Frayssinet con quien lleva varios años de casado. “Estoy feliz con Ivonne. Ella es una diva, es la mejor actriz y no lo digo yo, sino la crítica. Eso me enorgullece. Nos llevamos muy bien, aunque como todo matrimonio tenemos nuestras peleas”, aclaró.

KARINA RIVERA Y ORLANDO FUNDICHELY. La conductora de TV de ‘Creciendo con tu bebé’ y el actor cubano viven una eterna luna de miel. “Después de 10 años de casados con Orlando nuestra relación está bastante consolidada, yo creo que la clave es tener siempre una buena comunicación. Me gustaría tener cinco hijos, pero es difícil”, señaló.

HOMERO CRISTALLI Y LAURA REYES. Homero Cristalli y Laura Reyes se enamoraron, decidieron vivir juntos y ya tienen una hija. Ella, alejada de la televisión y dedicada de lleno a su labor de psicóloga, más de una vez ha hecho pública su felicidad junto al conductor de televisión y a su pequeña Doménica.
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PERU 21 NOVIEMBRE 21, 2009

Cupido.21: Volviendo con el ex

L@ amas, pero te da miedo regresar… Si mueres de amor, primero te toca perdonar. ¿Podrás?

Por Catia Gutiérrez

Las relaciones amorosas se pueden terminar por varias razones: infidelidad, falta de amor, incomprensión, incomunicación, etc. Pero, si el amor está vigente, el vínculo puede reconstruirse y hasta mejorar. ¿Cómo triunfar con el ex si deciden darse una nueva oportunidad?

“Es posible entablar una nueva relación con la anterior pareja siempre y cuando la ruptura no haya tenido graves complicaciones de por medio, como denuncias penales o maltratos físicos severos”, sostiene el especialista en terapia de pareja Julián Sarria.

SUPERANDO CONFLICTOS. Si bien para algunas personas se convierte en todo un reto entablar una relación de amistad con la ex pareja, lo más difícil es iniciar nuevamente una relación sentimental.

“Cuando la ruptura de una relación fue por infidelidad o incompatibilidad de caracteres, pero el amor persiste, no hay impedimento para que las parejas se reconcilien. El amor lo perdona todo”, señala Sarria.

Sin embargo, considera que el género femenino es el que perdona con más “sinceridad” pues los varones –cuando ha habido infidelidad– reprochan constantemente sobre el pasado. “Las mujeres borran las desdichas de su mente y de sus sentimientos. Los hombres no pierden oportunidad para sacar en cara los problemas anteriores”, enfatiza.

Este es, precisamente, uno de los principales obstáculos para iniciar una relación sana y sin conflictos: los problemas del pasado y las heridas no cerradas.

Por ello, el psicoterapeuta sugiere que se tome en cuenta el intercambio de estímulos gratificantes, la buena y bien practicada comunicación y la superación de problemas.

Para regresar con el ex debes perdonar en serio. No es fácil, pero si estás decidid@ a regresar, comienza por asumir que el rencor debe quedar atrás. ¿Te atreves a intentarlo?
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PERU 21 NOVIEMBRE 7, 2009

Cupido.21: Dependo de ti

Hay personas que se aferran a una relación sentimental no por miedo a la soledad, sino por la necesidad de sentirse queridas.

Por Catia Gutiérrez

Perdonar consecutivas infidelidades, golpes o malos tratos por parte de la pareja refleja una patología emocional que en muchos casos se presenta más en las mujeres que en los varones. Lo dice la psicóloga Estela Inga Zapata, de la clínica San Gabriel.

NO ME PUEDO SEPARAR. La autoestima es la piedra angular de todo esto. Si la tienes baja, serás capaz de aferrarte a una relación así te traiga puras desgracias. “Hay muchachas que no tienen amor propio y, por eso, su inconsciente busca relacionarse con alguien que no las respeta ni las valora”, opina Inga.

Por supuesto que ya no nos encontramos ante el amor aquí, dice la psicóloga, pues es imposible que quien no se quiera a sí mismo ame a otra persona. No obstante, en muchos casos no solo la falta de autoestima permite los maltratos de la pareja.

En muchas ocasiones, insistir en una relación sumisa es reflejo de la necesidad de reconocimiento. “Para no ser abandonadas, estas personas hacen todo lo posible para que su pareja se sienta siempre agradecida”, observa la especialista.

Según Inga, hay chicas que necesitan ser afectivamente “alimentadas’ por el otro, una forma de deseo que, a la larga, puede convertirse en un grave error. “Eso de la “media naranja’ es un mito, ya que cada persona tiene su identidad e individualidad propias”, enfatiza.

Si solemos decir “Me desespero cuando no está a mi lado”, “lo perdono porque lo amo” o “no concibo mi vida sin él”, entonces estamos en problemas. Ya sabemos que el amor no es un paraíso de miel, pero tampoco debe ser un infierno eterno. También está en ti darle ese giro de tranquilidad a tu relación.
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PERU 21 SETIEMBRE 5, 2009

Diez tips para superar la crisis amorosa

Este decálogo elaborado por las psicólogas Andrea Rubini y Taly Mekler podría ayudarte a reordenar tu vida sentimental y a darte una bocanada de esperanza.

¿Problemas en el amor? ¿Sientes que ya no es lo mismo con tu pareja? Serenidad. Las emociones son complicadas de manejar, cierto, pero si piensas que tu relación vale la pena, no debe subestimarse el último esfuerzo. Las psicólogas Andrea Rubini y Taly Mekler nos entregan 10 formas de superar una crisis, las mismas que pueden ayudarte como herramientas de crecimiento:

1) ¡No huyas, cobarde! Tendemos a evitar enfrentar las crisis ya sea refugiándonos en el trabajo, en la cólera o, simplemente, haciéndonos los locos. Reconocer que tenemos un problema y comunicarlo es el primer paso.

2) ¿Amenaza o pacto? Absolutamente todas las relaciones pasan por una crisis. Aunque solemos temerles por considerarlas augurios de rompimientos y divorcios, una crisis puede ayudarnos a encontrar nuevos recursos y fortalezas que tenemos como pareja y que nos van a llevar a seguir creciendo juntos.

3) Las crisis suelen coincidir con los cambios en nuestro predecible ciclo vital. Los momentos más felices (como casarnos, tener hijos y ascender en el trabajo, entre otros) demandan reajustarnos y adaptarnos. Durante una etapa de relaciones tensas, evaluemos el momento de vida en que estamos y enfoquemos nuestros recursos a apoyarnos mutuamente.

4) Terror al cambio. Los hitos de nuestro ciclo vital vienen acompañados por muchos cambios. Un hijo, por ejemplo, implica una serie de variaciones en el uso del tiempo de papá y mamá. Enfoquemos nuestra atención en adaptarnos a esta transformación y no en quién tiene la culpa.

5) La rutina a tu favor. La rutina siempre estará allí. ¿Por qué tenerle miedo? Es mejor considerarla tu amiga antes que tu enemiga. Crea rutinas saludables, como comer juntos sin un televisor en frente.

6) Olvídate de los “deberías”. La naturaleza absoluta de los “debe” plantea problemas de pareja, porque satisfacer los deseos de otras personas significa anular la personalidad, metas y necesidades propias. Los “deberías” tiranizan a los demás como a nosotros mismos.

7) ¡Bienvenidas las dudas y los miedos temporales! El cuestionarse permite descubrir miedos ocultos y comprobar si tu pareja comparte la misma incertidumbre que tú con respecto a las dificultades.

8) Desarrolla tu empatía. Ponerte en los pies de tu pareja te permite explorar y comprender cómo esta crisis lo (la) está afectando, lo que te ayudará a promover una solución desde el entendimiento y el amor de pareja.

9) Ponte el chip positivo. Cuando las expectativas de pareja se ven frustradas, tendemos a llegar a conclusiones negativas y a percibir la crisis como un callejón sin salida. Ten una visión positiva y verás cómo encuentras alternativas de solución a los problemas.

10) No esperes que el otro cambie. Cuando se pasa por un momento difícil, es fácil decirle al otro lo que podría hacer mejor (o, peor aun, lo que está haciendo mal), pero eso solo lleva a más peleas. Cada miembro de la pareja tiene parte de la responsabilidad de su felicidad. No esperes que el otro cambie por ti. ¡Asume los cambios que tú debes hacer!
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PERU 21 AGOSTO 22, 2009

Cupido.21: El amor puede ir mal, o peor

Las leyes de Murphy también afectan a Cupido, como lo demuestra la periodista e ilustradora argentina Ana Von Rebeur.

Por Alonso Izaguirre

Si algo puede salir mal, saldrá mal, o peor. Esto es lo que se suele conocer como una Ley de Murphy, y puede aplicarse a cualquier ámbito de la vida cotidiana.

La periodista e ilustradora argentina Ana Von Rebeur es autora de Leyes de Murphy solo para mujeres (porque nada es tan fácil como parece), una reunión de tropiezos que ellas enfrentan todos los días debido a que “hacemos muchísimas cosas”, según Von Rebeur.

Por supuesto, el asunto amoroso y las relaciones de pareja también se incluyen en ese conjunto variado de despropósitos.

Para deleite de ellas, aquí presentamos una breve selección de enunciados en el que se lucen las pinceladas humorísticas de Von Rebeur, recubiertas por una mordacidad inclemente contra el género masculino.

LEYES MURPHY DE LOS ANIVERSARIOS:
Él siempre olvida en qué fecha cumplen aniversario.
Si te enteras de que se lo recordó su secretaria, es peor.
Si solo te lleva flores, es un miserable.
Si se olvida de traerte flores, ya no te quiere.
Si te invita a cenar, los harán esperar una hora para darles una mesa, y esta quedará precisamente junto a los baños y no tendrá ni velas ni flores.
Te irritarás con tu marido porque te trajo al peor restaurante de la ciudad (y al más caro).

LEYES MURPHY SOBRE LOS HOMBRES:
Si encuentras al hombre de tus sueños, al despertarte, desaparecerá.
El amor de una mujer es permanente, mientras dura.
El dinero no compra el amor, pero permite negociar con más ventaja.
Cualquier cosa que pueda ir mal… irá mal justo en el momento en que tu marido llega a casa.
Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a tu esposo es todavía más humano.
Cuando comienzas a entender a tu marido, generalmente dejas de escucharlo.
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EL COMERCIO AGOSTO 21, 2009

Regalar flores influye notablemente en el carácter de quien las recibe

21:21 | El ser humano suele sentirse mejor, menos tenso, más a gusto, concluyen científicos holandeses de la universidad de Wageningen

Ámsterdam, Holanda (DPA).- Un equipo de científicos holandeses de la universidad de Wageningen, en el este del país, acaba de demostrar con datos incontestables algo que siempre se había intuido: un ramo de flores, según la circunstancia, ejerce una influencia determinante sobre el carácter y el comportamiento de lo seres humanos.

De acuerdo con el estudio, “está demostrado que ante la presencia de un ramillete de flores, el ser humano suele sentirse mejor, menos tenso, más a gusto”, según se afirma en el texto de conclusiones del informe de la universidad de Wageningen, respetada por el elevado nivel de su facultad de Agronomía y Ciencias Naturales.

“Regalar un ramo de flores contribuye a que un individuo arrogante u orgulloso, modere su actitud y la suavice”, se lee en el informe científico, divulgado por la prensa holandesa.

Un detalle importante, según los autores del análisis, es que “las flores no tengan una fragancia demasiado fuerte, porque eso produce justo la reacción contraria: el rechazo”. “Cuando la atmósfera es excesivamente perfumada, el cuerpo humano reacciona justo al revés, rechazando esa situación”.

Los científicos sometieron a estudio durante tres meses a unos cuarenta individuos, los cuales fueron sometidos a experimentos selectivos de “sensaciones de aroma” provenientes de diversos tipos de flores.

Los “conejos de indias”, a partes iguales hombres y mujeres, recibieron diferentes ramilletes de flores en circunstancias diversas y tuvieron que describir posteriormente sus sensaciones.

SEPA CUÁL ES LA FLOR CORRECTA
Gracias al estudio, los expertos de la universidad de Wageningen han llegado a determinar qué tipo de flores produce o evoca determinadas reacciones en los seres humanos y cuál de ellas es más adecuada para una situación concreta.

Para decorar un dormitorio las flores más adecuadas son los crisantemos o los tulipanes, que “producen una gran sensación de relajación y calidez”.

Para decorar los altares de las iglesias o en ocasiones tristes, se deberían usar siempre lilas blancas o rosas y para las salas asépticas de los hospitales, serían más adecuados los geranios.

Quienes gusten del diseño y les guste moverse en ambientes elegantes podrían optar por decorar el salón de sus viviendas con amarillis.

En algunos países como Holanda, uno de cuyos símbolos nacionales es el tulipán, es frecuente que incluso entre los hombres se regalen flores como símbolo de amistad o para marcar determinado aniversario o celebración.

Precisamente, los Países Bajos son el mayor productor mundial de flores cortadas, seguidos muy de cerca por Colombia.

En Holanda, una de las visitas obligadas es el mercado de las flores (Bloemenmarkt) de Amsterdam, ubicado en pleno centro histórico, sobre el canal Singel, entre las plazas Muntplein y Koningsplein, donde aparte de la gran variedad de especies se pueden adquirir bulbos y semillas.
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PERU 21 AGOSTO 8, 2009

Cupido 21: ¿Qué sería capaz de hacer por amor?

Algunos enamorados aseguran que serían capaces de recorrer el mundo entero por complacer a su pareja. Otros creen que lograrán dejar atrás sus distracciones y emprender un rumbo nuevo.

Por: Lourdes Fernández

Cuando una relación se consolida, aparecen pruebas en el camino que convierten algunas decisiones en sacrificios.

Algunos enamorados aseguran que serían capaces de recorrer el mundo entero por complacer a su pareja. Otros creen que lograrán dejar atrás sus distracciones y emprender un rumbo nuevo.

Pero, ¿qué pasa cuando llega una encrucijada tan fuerte que puede desequilibrar la unión? ¿Hay un límite para decidir lo qué seríamos capaces de hacer por amor?
La psiquiatra de la clínica San Gabriel, Estela Inga Zapata, advierte que, para mantener una relación saludable en situaciones decisivas, es vital buscar el bienestar del otro siempre que no se vulneren algunos principios propios.

Por ejemplo, comenta ella, cuando decimos que somos capaces de sacrificarlo todo porque el amor lo justifica, entramos en la disyuntiva de tomar la elección correcta para nosotros.

“Si el sacrificio implica ir en contra de tu dignidad, deja de ser por amor y se convierte en dependencia”, sostiene Inga. Entonces, ¿existen límites para demostrar que amamos de manera apasionada? Para la psiquiatra, sí los hay.

Si, por ejemplo, uno de los enamorados necesita cambiar de vivienda y tomar un nuevo rumbo, se debe intentar conciliar la adaptación a los cambios que se presentan. Sin embargo, si esta decisión vulnera la realización personal de uno, es mejor dar un paso al costado.

“Hay frases que idealizan el amor, como “hay que entregar el cuerpo y el alma’. Esas, en la práctica, no existen, porque todos esperamos algo a cambio”, insiste la psiquiatra.

Habrá, entonces, que pensarlo dos veces antes de lanzar alguna promesa que, luego, nos podría generar conflictos.
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EL COMERCIO JULIO 21, 2009

SE CASARON 16 AÑOS DESPUÉS
Carta de amor perdida reúne a pareja

La española Carmen Ruiz y el británico Steve Smith se hicieron novios en el Reino Unido, pero se separaron en 1993. Él le envió entonces una carta de amor que ella no leyó porque se extravió en un rincón de su chimenea. Luego de 16 años, y ya con 42 años, ella la encontró, lo llamó y se casaron el viernes pasado.

DESTINO. EL AZAR LOS VOLVIÓ A JUNTAR

Carta une a pareja 16 años después
LONDRES [AFP]. Una española y su amor británico de juventud se casaron 16 años después de haberse visto por última vez, gracias a la reaparición de una carta de amor perdida detrás de una chimenea durante más de una década.

Carmen Ruiz Pérez y Steve Smith (ambos de 42 años) se enamoraron hace 17 años en el condado de Devon (Inglaterra), donde ella estudiaba gracias a un programa de intercambio. Después de un año se separaron debido a que ella se trasladó a París.

En un intento por resucitar su amor, Steve encontró la dirección de la madre de Carmen en España y envió una carta, pero, al ser colocada sobre la repisa de la chimenea, se cayó y se perdió sin que su destinataria alcanzara a leerla.

La misiva reapareció durante unas obras de renovación. Carmen llamó a Steve y se reunieron en París unos días después. “Me alegro de que la carta terminara donde tenía que terminar”, agregó Smith después de la boda, celebrada el viernes pasado.
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EXTRA JUNIO 6, 2009

EXCESOS DE UNA CERVECERIA
Por: RAFAEL ROMERO

Pienso que las personas adultas, en especial los padres de familia, son lo suficientemente maduros para no tragarse todo lo que expone la publicidad. Pero el uso de la propaganda irresponsable y la presencia de spots en los medios masivos de comunicación tienen entre sus principales victimas a los niños, adolescentes y jóvenes.

Los más chicos los escolares son los que más han sufrido –y sufrirán las consecuencias si no se corrige a tiempo el error- por los efectos del denominado “Día del Amigo”, programado para el primer sábado de cada mes de julio por la cervecería Pilsen Callao, que quiere instituir en el Perú, lamentablemente secundada por la cadena de autoservicios Metro (de propietarios chilenos), una fecha caprichosa, falaz y peligrosa al disfrazar la vulgar venta de alcohol con un sentimiento sublime como es la amistad. A esas entidades privadas, y a la empresa de publicidad que tuvo esa infeliz idea, hay que decirles que se equivocaron.

Por más que la ley faculte ciertas licencias para decir o exponer lo que quieran esas firmas en una campaña de marketing, lo cierto es que hay límites. Además, sin contar que ya existe instituido el Día de San Valentín el 14 de febrero, también conocido como Día de la Amistad, en una sociedad como la nuestra –donde a diario mueren personas en las pistas a causa de la ingesta de bebidas alcohólicas o donde hay delitos cometidos por jóvenes embriagados-, lanzar este tipo de campañas va a generar muchas victimas.

Para los adolescentes, una propaganda de este tipo puede motivar –dada su inexperiencia y vehemencia-, reuniones que los lleven a excesos. Por eso tenemos que defender, duela a quien le duela, a la juventud a fin de que no caiga presa de las drogas, porque el alcohol técnicamente es una droga. Esperamos que el repudio ciudadano y la acción de asociaciones por la defensa de la vida y del consumidor, así como el Estado, muestren su extrañeza a este tipo de contrabandos publicitarios que solo buscan pretextos, como el día del amigo, para descolocar más a la familia peruana que ya tiene bastante con serios problemas de desintegración social. A la iglesia también le corresponde decir su palabra.
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PERU 21 JUNIO 13, 2009

¿Sabes qué es el amor?

Definirlo puede ser un tema arduo. Pero todo el mundo sabe reconocer, más bien, cuándo el amor se le ha acabado. Y eso fue lo que les preguntamos a algunos conocidos personajes.
Gonzalo Torres

Yo sé cuándo no hay amor: cuando hay silencio y, peor aún, mudez. Y cuando me responden con monosílabos y se siente un malestar en el aire. Pero de las historias amorosas que nos venden los medios de comunicación, también sé reconocer qué no es amor: lo de Laura Bozzo y Christian Suárez, por ejemplo. O lo de Fujimori y el pueblo. O Lima y su cielo gris. Eso, definitivamente, no es amor.

*Iván Thays *
Hace poco una muchacha, en medio de una cena, dijo “mú” imitando una vaquita y supe qué era el amor. Santa Teresa decía que el Infierno era el lugar donde no se ama. No amar es no permitirse ser vulnerable. No amar es no dejarse influir. No amar es habitar un cubil estéril y cínico, indiferentes a los mú que nos lanzan desde el otro lado de la mesa, donde somos tan incapaces de amarnos a nosotros mismos que hemos perdido -o no nos merecemos- el don de amar a los demás.

Fernando Armas
Siempre digo en broma: «Lo que un día nos unió, hoy nos separa». Creo que una señal de que ya no hay amor es cuando uno se levanta por las mañanas y no le da un beso de saludo a su mujer. Pero yo vivo deslumbrado: tengo 17 años con mi esposa, y hasta ahora siento que no termino de conocerla. A veces me dicen que si no me preocupa que el amor tenga dos caras: el de la alegría, por un lado, y el desasosiego por el otro. Y respondo que aunque lo ideal es que tuviese una sola cara, lo otro nos ayuda a sopesar mejor las relaciones. Y a que sintamos más amor por esa persona.

Pedro Salinas
Amor no es que te cuenten el final de las películas. O estrujar el tubo del dentífrico por la parte de arriba, como si lo hubieran ahorcado, y luego dejarlo destapado. Amor no es cuando se tiene la certeza, como dice el periodista español Alvite, de que tu segundo matrimonio es una manera de distanciar el primero del tercero. O constatar que lo más llamativo de las frases de tu pareja es ese tono de «ya me harté de ti». Amor no es llenarse la vida de muebles en lugar de emociones. O casarse sólo para ir a medias en los gastos del divorcio. Amor no es que te abracen con las manos en los bolsillos.

Johanna San Miguel
Yo me doy cuenta que no hay amor cuando estoy feliz que sea lunes y mi pareja ya tiene que irse a trabajar. Y por el lado de él, que pueda confundir mi nombre con el de otra persona, o que esté como loco por irse a trabajar lejos. A una mina, por ejemplo. Allí me doy cuenta de que el amor se ha ido. Ahora, de todas las escenas románticas que hay, mi favorita es la de la chica pobre que se enamora del joven rico: ésa me parece graciosísima, una verdadera caricatura del amor.
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-----Mensaje original-----
De: Guillermo Tejada Dapuetto [mailto:gtejadad@speedy.com.pe]
Enviado el: Sábado, 14 de Febrero de 2009 11:57 a.m.
Asunto: En el Día de San Valetin: Tiempos de amor y amistad?

Sr. Director:

Tiempos de amor y amistad

En tiempos de guerras sangrientas, como hemos visto hace poco con Israel y Palestina, con la crisis mundial financiera, que por culpa de EE.UU. estamos sufriendo todos los pobres; sin ir muy lejos en Sudamérica, las guerrillas de las FARC en Colombia, al igual que la desquiciada carrera armamentista de algunos países vecinos, además de los brotes de terrorismo en el interior del Perú y los conflictos políticos internos que cotidianamente alimentan nuestra desesperación de ver frustrado un desarrollo humano en nuestra sociedad; así con todo este embrollo y dolor de cabeza masivo, en nuestro país y en muchas partes del mundo se celebra el día de hoy esa cantaleta denominada: el Día de San Valentín.

Pero lo que muchos no saben es que San Valentín fue un sacerdote cristiano del siglo III (año 270 DC. aproximadamente), quien se encargaba de dar matrimonio a los soldados romanos a escondidas, porque las leyes de Roma y del Emperador Claudio II no lo permitían, ya que creían que al no tener pareja, la milicia iba estar completamente concentrada en sus guerras y conquistas. Cuando descubrieron que “Valentino” practicaba este sacramento, lo mandaron a matar.

Esta leyenda creció a pasos agigantados en muchas partes del mundo, llegando a los EE.UU. en el siglo XIX siendo el 14 de febrero el “día de los enamorados o de San Valentín”, para luego extenderse de manera muy rápida en el resto de países americanos, y desde esa fecha se comercializa y explota en abundancia.

Este día de San Valentín alias “día de los enamorados” que se celebra cada 14 de febrero, se ha convertido en una feria comercial muy grande, ya que los muy astutos “empresarios”, ponen en venta una serie de artículos y promociones 2x1, inundando de publicidad toda la ciudad para darles una lavada de cerebro a esos “tortolitos” y que estos a la vez, se incentiven en el consumo de sus productos. En realidad en esta fecha especial, el comercio crece en grandes proporciones.

Sin embargo, estas promociones y eventos, etc., etc., no son para todos los “disque” enamorados, en particular para aquellos que diariamente frecuentan los parques más oscuros donde comparten momentos inolvidables y en algunos casos hasta de profundo placer, por el simple hecho de no tener monedas suficientes en los bolsillos y buscar un sitio más cómodo, es decir un “telo” o un simple hostal. Debe ser emocionante estar en esa situación como estar jugando a las escondidas, exponiéndose al fetichismo de esos mañosotes que con binocular en mano, observan todas las incidencias de dichos lugares, o los “raterillos escaperos” que están “moscas” para arrebatarles algo a los “tórtolos” o aprendices de amantes. .

Por otro lado, ¿que diremos pues de los que no están enamorados o no tienen con quién compartir ese día?, para eso los empresarios utilizando su creatividad de manera adecuada, agregaron unas palabritas más a este festejo, es decir, hoy por hoy ya no se llama simplemente el “día de los enamorados”, ahora es un poco más extenso y complejo cuyo nombre es “día de los enamorados y de la amistad”, ¡no contaban con su astucia!

Así que tú amigo que estás más solano que Ñol, tú que besas a tu almohada todas la noches a falta de labios carnosos y sensuales, tú que estás mismo Llanero Solitario y que a la única chica que conoces es a “Manuela viuda de Pajares”, piña pues, sólo queda resignarte y como ya no es únicamente el día del amor sino también de la amistad, búscate un par de patitas y tómate un par de chelas en nombre de aquellas que no están, y que uno las quiere…aunque mal paguen.

Y para ti amigo que si tienes pareja, disfruta al máximo este día pero recuerda, si en verdad amas a tu media naranja, el 14 de febrero no es el único día en el que puedes decirle cosas bonitas y tratarla bien, sino son todos los días del año y como dice Oscar de León en la canción “Detalles”: sácala llévala al cine, cómprale un ramo de flores, llévale la comida a la cama, trátala con mucha ternura, porque ella merece que la trates así.

¡Viva el día del amor!, si es que tienes pareja, o ¡Viva el día de la amistad!, caballero no más.

Guillermo Tejada Dapuetto
DNI 07541222
gtejadad@speedy.com.pe
www.guillermotejadadapuetto.blogspot.com
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De: Dario Mejia [mailto:dariomejia999@yahoo.com.au]
Enviado el: Jueves, 12 de Febrero de 2009 02:54 a.m.
Para: Lista de Música Criolla
Asunto: El amor en tiempo de vals

El amor en tiempo de vals

El amor ha sido fuente de inspiración del ser humano por los siglos de los siglos. Nuestros bardos criollos no han podido escapar al embrujo, magia, misterio, pasión y tentación que trae consigo el amor; cantándole a su alegría, dicha y también a su desengaño y otros sentimientos que hace despertar.

Al hablar del amor expresado por nuestros bardos a través de sus composiciones, se tiene que mencionar a Mariano Melgar, el poeta patriota y romántico, quien a través del yaraví cantó y lloró la pena que lo agobiaba por no poder gozar del amor de su amada Silvia. La oposición de los padres de Silvia, a su relación con el poeta, influyó en ella para que lo rechazara. El dolor de perder a Silvia entristeció mucho al poeta y ese sufrimiento fue trasladado a sus yaravíes... "¿Por qué a verte volví, Silvia querida? / ¡Ay triste! ¿para qué? ¡Para trocarse / mi dolor en más triste despedida! / (...) Lloro... no puedo más... Silvia querida, / déjame que en torrentes de amargura / saque del pecho mío el alma herida."

El vals "Aurora", cuya letra pertenece al poeta tacneño Federico Barreto y la música a Carlos Gardel, le cantó al amor traicionado..."Aurora, me has entregado al abandono, / y yo que tanto y tanto te he querido; / ni tu negra traición echo al olvido, / ni disculpo tu error, ni te perdono..."

Dicen que del odio al amor o del amor al odio hay un solo paso. Felipe Pinglo, en su vals "Pasión y Odio", nos dejó algo al respecto... "Ayer la amaba yo, hoy mi pasión es cruel, / termina en mí el deseo de amarla otra vez. / En mi memoria está promesa de infame mujer / que el tiempo no logró a lapidar un mal querer. / (...) Las mejillas que un día mis labios colorearon, / el polvo del olvido las ha envuelto en el fango. / ¡Hoy odio a la mujer que antes idolatré!"

En el vals "Odiame", de Rafael Otero, también se puede ver algo de amor y odio. La letra de dicho vals, en parte, fue tomada del soneto "Ultimo ruego" de Federico Barreto... "Si tú me odias quedaré yo convencido / de que me amaste, mujer, con insistencia; / pero ten presente, de acuerdo a la experiencia, / que tan sólo se odia lo querido."

El odio y el amor ha dado pie para muchos temas, como el vals "Dolor y odio" de Angel Aníbal Rosado... "Así como te quise, / así te odio ahora; / tú me obligaste a ello, / no te podrás quejar."

Cuando el compositor barrioaltino Augusto Rojas LLerena tenía 15 años, en el año de 1939, se enamoró de una chica mayor que él, de 22 años, quien terminó quedándose con otro. Aquel amor trunco dio pie a que Rojas LLerena expresara el rencor que ello le produjo, naciendo así el vals "Rencor"... "Creíste que sin tu amor no iba a vivir, / mostrándome indiferente te dejé; / si me quisiste fue por burla y nada más / ahora te odio y te aborrezco con rencor."

Un amor no correspondido dio origen al vals "Hermelinda" de Alberto Condemarín... "¡Qué triste, amada mía, / los días amanecen, / qué lentas son las horas / que estoy lejos de ti! / Para calmar la duda / que tormentosa crece, / acuérdate, Hermelinda, / acuérdate de mí."

Los prejuicios de la sociedad se opone a algunos amores y el vals "El Plebeyo", de Felipe Pinglo, denuncia aquello... "Después de laborar vuelve a su humilde hogar / Luis Enrique, el plebeyo, el hijo del pueblo, / el hombre que supo amar, / y que sufriendo está esa infamante ley / de amar a una aristócrata siendo plebeyo él. / Trémulo de emoción, dice así en su canción: / El amor siendo humano tiene algo de divino, / amar no es un delito porque hasta Dios amó..."

Los celos, de otra persona o de algo, también inspiraron a nuestros bardos. El vals "Celos" de Felipe Pinglo nos habla sobre ello... "Celos tengo de esos labios tan hermosos / que depositan besitos tan intensos / y celos tengo de la brisa mañanera / que besa y besa lo que besar no puedo."

Pedro Espinel también toca el tema de los celos en su vals "Celos míos"... "Cuantas veces aguardando yo impaciente / a la mágica beldad de mi soñar / mundo y vida he tenido ante mi frente / en amable y elocuente meditar. / Más de pronto una duda me ha azotado, / destruyendo la pureza de mi ser, / atrofiado por los celos he dudado / del afecto de tus mimos de mujer."

Angel Aníbal Rosado colabora con más celos con su vals "Mis celos"... "La angustia de no verte me atormenta, / me hiere con el dardo de la duda, / mil cosas, mil sospechas me devoran / haciendo de mi vida un martirio."

La espera, esa penosa y larga espera que el amor muchas veces nos hace pasar a todos, no pasó desapercibida por nuestros bardos criollos. Eduardo Márquez Talledo, en su vals "Alma de mi alma", toca el tema de la espera... "Ven, que ya no puedo resistir / la eterna condena de esperar. / Eres la razón de mi existir / y la inspiración de mi cantar. / Ven, porque sin ti me moriré, / ven, alma de mi alma, ven a mí; / ven, que de rodillas te diré / que mi amor es sólo para ti. / La noche avanza y solo estoy / porque mi amada no vendrá..."

El compositor Nicolás Wetzell pidió que lo esperen con su vals "Espérame"... "Espérame, / ¿no ves que me alimenta tu calor? / Espérame, / ¿no ves que moriría sin tu amor? / Escúchame / las últimas palabras que por ti / han brotado de mi enfermo corazón."

La espera desespera y el compositor José Escajadillo, en su vals "Cada día", nos lo da a entender... "Ven, que yo me muero de esperar, / ven, que ya agonizo de llorar; / vuelven las gaviotas a pasar / y este verano no vendrás."

La alegría y dicha de haber sido bendecidos con el amor, ha sido cantada muchas veces por nuestros bardos. Erasmo Díaz Yuiján le cantó a su amada con su vals "Cariñito"... "Desde hace tiempo / enamorado, enamorado estoy / de un cariñito que es mi gran felicidad / y desde entonces reina en mis cantares, / mis pensamientos, / mi corazón."

Alberto Haro también muestra la alegría que brinda el amor en su vals "Prenda mía"... "Nunca creí / que un beso de tus labios, mi bien, / me diera tanta dicha, prenda mía. / Quiero entregarte la llave de mi corazón / para adorarte siempre, alma mía."

La dicha del amor y lo que se siente cuando se está enamorado es expresado por Mario Cavagnaro con su vals "Vivir enamorado"... "Hoy te has quedado aquí, / no lo puedo creer, / por fin son para mí / tu vida y tu querer. / Por fin mi corazón / no muere de ansiedad, / por fin tanta ilusión / se vuelve realidad."

Oscar Avilés nos habla de la bendición del amor con su vals "Bendito amor"... "Navegando en la barca de la vida / muchos sufren sinsabores y amarguras, / pero todo se compensa en esta vida, / si se encuentra el verdadero amor. / Navegando en la barca de la vida / he sufrido sinsabores y amarguras, / pero todo se compensa en esta vida, / ya encontré el verdadero amor."

Hay mucho material para seguir hablando sobre el amor y como influyó en las composiciones de nuestros bardos criollos, así como también como influyeron o calaron en el público dichas composiciones. El amor siempre dará que hablar, claro que se espera que sea algo bueno lo que traiga a nuestras vidas; pero si ello no ocurre o por esas cosas de la vida se muere la ilusión y el amor, entonces habrá que cantar el vals "Se acabó y punto" de Félix Pasache... "Si todos los sueños que soñamos juntos, / no se realizaron, se quedaron truncos, / no hay que hacer un drama, / se acabó... y punto."

Dario Mejia
Melbourne, Australia
dariomejia999@yahoo.com.au
Escrito el 14 de febrero de 2006
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De: Dario Mejia [mailto:dariomejia999@yahoo.com.au]
Enviado el: Jueves, 12 de Febrero de 2009 02:10 a.m.
Para: Lista de Música Criolla
Asunto: ¿QUÉ ES EL AMOR?

Una pregunta que muchos nos hemos hecho alguna vez en la vida es: ¿Qué es el Amor? El amor se puede, quizás, explicar de muchas maneras ya que hay muchas formas de amar y hacer sentir amor, pero lo que se viene más a nuestra mente, cuando pasamos la adolescencia, es ese sentimiento que empieza a crecer dentro nuestro por otro ser... aunque no lo hayas visto nacer... pero que te incita a creer... en un nuevo amanecer. Quien no ama nada... pues simplemente no es nada. Todos amamos algo o a alguien, lo importante es amar ese algo o ese alguien con ternura... y un poco de locura.

El amor siempre ha inspirado al ser humano en todo momento y época. Platón dijo: "Al contacto con el amor, todos se vuelven poetas".

Nuestros bardos le cantaron al amor, a su dicha, alegría y también a su desengaño, convirtiendo sus poemas en bellas canciones que venimos disfrutando desde hace mucho y que lo seguiremos haciendo puesto que el amor, fuente de inspiración de muchos, nunca terminará y seguirá floreciendo aunque parezca extinguirse en medio de guerras, violencia, muerte, penumbras y malas noticias; porque el ser humano nació para amar, aunque muchos lo quieran ignorar.

¿Qué es el amor? ...lo contestaré a mi manera...

EL AMOR...
Por Dario Mejia

El Amor es entregarlo todo sin temor,
te hace confiar y alejar cualquier rencor.

El Amor es robar un beso, un sentimiento,
te vuelve preso, y no hay por ello arrepentimiento.

El Amor es adorar como si fuese una religión,
te hace pecar, sin que ello sea perdición.

El Amor te hace hallar una razón más para existir,
te cambia tu manera de ver las cosas y tu vivir.

El Amor te hace necesitar y hasta desear,
te hace ganar, sin necesidad de pelear.

El Amor te hace reír, te hace cantar,
te suaviza la voz, simplemente por amar.

El Amor te hace llorar, te hace sentir dolido,
te pone triste, cuando lo has perdido.

El Amor te hace alimentarlo de pequeños detalles,
te vuelve hambriento, y no hay manera de que lo calles.

El Amor te ilumina la mente y la vida,
te vuelve ciego, y para la razón no hay cabida.

El Amor te hace ponerle nombre a una estrella,
te permite reconocerla, porque para ti es la más bella.

El Amor no sabe de límites, fronteras, ni tierra lejana,
te hace sentir que cualquier distancia tiene un mañana.

El Amor es algo entre dos corazones que se quieren,
te hace entregar el alma sin que lo esperen.

El Amor te hace perdonar, comprender,
te tranquiliza, y la paz te hace entender.

El Amor con un beso detiene el tiempo en un instante,
te lo acelera, cuando disfrutas de él con tu amante.

El Amor te hace mirar con cierta ternura,
te hace querer, con un poco de locura.

El Amor despierta en ti la inspiración,
te vuelve esclavo de una tentación.

El Amor es algo así como escribir un bello poema,
te hace crear versos, sin ningún problema.

Dario Mejia
Melbourne, Australia
dariomejia999@yahoo.com.au
Escrito el 12 de Febrero de 2004
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EL COMERCIO FEBRERO 11, 2009

El romance aflora en las oficinas de Estados Unidos

0:25 | Según una encuesta un 40% de los trabajadores estadounidenses ha salido con un colega de su oficina

Nueva York (Reuters). Un cuarenta por ciento de los trabajadores estadounidenses ha salido con un colega de su oficina, y el 31 por ciento de ellos llega hasta el matrimonio, según una encuesta publicada el martes.

Un 10 por ciento trabaja con alguien con quien les gustaría salir en una cita y un 18 por ciento ha salido dos o más veces con un colega durante su carrera, señaló la encuesta de romances de oficina para el sitio de internet sobre empleos CareerBuilder.com.

Un 14 por ciento de los hombres ve a sus colegas con otros ojos, mientras que apenas un cinco por ciento de las mujeres dice que les gustaría salir con un compañero de trabajo.

De aquellos que salieron con una persona de su oficina durante el año pasado, un tercio dijo que era alguien con una posición más elevada dentro de la compañía. De ellos, un 42 por ciento salió con su jefe, de acuerdo al estudio.

Casi tres cuartos de los consultados dijeron que no debieron mantener su romance en secreto, pero un 7 por ciento comentó que habían dejado un empleo a consecuencia de un romance de oficina.

El sondeo consultó a 8.038 empleados adultos a tiempo completo y fue realizado en internet por Harris Interactive para CareerBuilder.com entre el 12 de noviembre y el 1 de diciembre del 2008.

Los resultados tienen un error de más o menos un 1,09 por ciento, dijo Harris Interactive. CareerBuilder.com es propiedad de Gannett Co, Tribune Co The McClatchy Co y Microsoft Corp.
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-----Mensaje original-----
De: valetodo@yahoogroups.com [mailto:valetodo@yahoogroups.com] En nombre de Daniel Flores
Enviado el: Jueves, 12 de Febrero de 2009 04:22 p.m.
Asunto: Valetodo - EL AMOR SI DISCRIMINA, TUS GENITALES NO.

Yo entiendo que la población homosexual es mas hipersexuada que el común de la gente, y confunda los ciegos impulsos del deseo o atracciòn con el amor.

El amor racional si discrimina, por motivos de afinidades psicològicas, partimos de la premisa que el ser humano es complejo, rico en esencia espiritual y cultura propia como identidad, ningùn ser humano es igual al otro, salvo en su forma física humana, mas no en la integridad moral, costumbres, idiosincracia, cosmovisiòn, valores culturales, etc.

Creo que ver un amor ciego como no discriminador y por tanto bueno es una soberana estupidez que promueve la promiscuidad obseso compulsiva de "tirar por tirar" con quien sea o el vale todo.

Cuando tu buscas la pareja ideal, si eres materialista, obseso compulsivo, tienes trastorno bipolar o baja autoestima , satirismo o ninfomanía tu criterio de selecciòn de la pareja es indiscriminado.
Pero quien busca el amor del compañerismo espiritual puro, sabe que los cuerpos cambian con la edad y que caras vemos corazones no sabemos, por tanto el elegir pareja debe ser un arte racional, no un impulso del momento.

Por ejemplo:
1.- si no te gusta comer mucho es posible que no elijas una pareja obesa que si lo hace.
2.- si no admiras los valores culturales y costumbres del mundo chino o no los toleras por citar un ejemplo es imposible que ames a una mujer china, siendo bella quizàs ames con tu pene pero no con tu corazón. Ahora todos tenemos la obligaciòn de gustarnos todas las identidades culturales ? No claro que no, por eso es privativo del ser humano seleccionar su pareja tambièn por el factor etnico, ahora eso no se puede mal interpretarme en el sentido que dude que existe el amor interracial, claro que existe, es el que cada uno renuncia a su orgullo etnico y es capaz de tolerar otras costumbres etnicas, mas no se puede obligar a todos, porque es connatural en el ser humano, tanto en berlin, pekin como el cuzco, que cada grupo etnico admire su propia imagen e idiosincracia de espiritu etnico, y a eso no se le puede llamar Racismo.

En este punto concluyo que una cosa es el amor interracial, otra la atracciòn pervertida interracial de algunas chicas de los andes por rubios que visitan el cuzco o de rubias que buscan afros por el color de piel oscura, esa perversion se denomina Alotriorastia o Miscegenaciòn, al contrario yo diria que es racismo escoger a la pareja por ser fisicamente diferente, siendo el color de su piel una obsesiòn patològica o reflejo de baja autoestima que se fijan solo por lo fisico.

3.- En el amor no importa edad? Claro para un materialista, los cuerpos cumplen su funciòn y ambos mueren para ser polvo, pero para alguien que considera que somos mas materia como yo, no podemos creer que una persona de 50 años piense y sienta igual que una chica de 20 años, hay un abismo generacional psicologico y de experiencia de vida, que puede funcionar en contados casos, mas las excepciones no hacen regla, la mayoria de parejas disparejas se unen por el deseo sexual, cuando este llega a la rutina tiene una meseta que luego genera desilusiòn y divorcios la mayorìa de las veces. Incluso la relaciòn de pareja contiene amenazas externas de infidelidad si el abismo de edad es mas de 10 años segùn estudios psicologicos serios.

4.- Las diferentes religiones y practicas de estilo de vida, no hace pensar que para elegir pareja es conveniente en la mayoria de los casos analizar si la pareja comulga las mismas ideas que nosotros, porque de ello depende como criemos y eduquemos a nuestros hijos.

5.- Deportes, ¿aceptaria una pareja que practica puenting? Empleo, siendo celoso aceptarìa una mujer que es vedette?

6.- Hijos ajenos, si es celoso aceptaria que su esposa vea al padre de sus hijos pequeños para dejarlos los fines de semana por su patria potestad??

7.- Orientaciòn sexual: Aceptaria que su esposo sea bisexual? o sea homosexual escondido?

8.- Moral,: aceptarìa que su hija salga con un pandillero o con un delincuente como Momòn??

ENTONCES ES TOTALMENTE ESTUPIDO E IRRESPONSABLE DECIR QUE EL AMOR NO DISCRIMINA.

CLARO QUE DEBE DISCRIMINAR, PARA ESO NO SOMOS PERROS QUE NOS CRUZAMOS CON CUALQUIERA DE LA MISMA ESPECIE., NO TODOS SOMOS IGUALES NI TENEMOS PORQUE SERLO.

ESA CAMPAÑA DE LA RED LGBT MAS PARECE CONDUCIDA A ENDURECER LAS NORMAS "ANTIDISCRIMINADORAS" PARA HACER LA INCLUSIÒN "DEL DERECHO MATRIMONIAL GAY Y LA ADOPCION DE NIÑOS"

EL PEDOFILO BETO ORTIZ Y EL AUTODECLARADO BISEXUAL JAIME BAYLY SON SUS PUNTAS DE LANZA EN LA TELEVISIÒN PERUANA.

--- El mar, 10/2/09, George Liendo escribió:
De: George Liendo
Asunto: Valetodo - PERU: EL AMOR NO DISCRIMINA 2009; "De la tapada a la destapada. Nuevas estampas limeñas".
Fecha: martes, 10 febrero, 2009 3:39

La RED PERUANA TLGB te invita a participar en:

EL AMOR NO DISCRIMINA 2009
"De la tapada a la destapada. Nuevas estampas limeñas".

¿En qué consiste EL AMOR NO DISCRIMINA?

Como cada año, decenas de parejas de lesbianas, trans, gays y bisexuales nos besamos en un lugar público el 14 de febrero, Día del Amor y la Amistad, con el fin de reivindicar el derecho que tenemos todas las personas de expresar nuestro afecto o amor, sin ser víctimas de discriminació n por nuestra orientación sexual o identidad de género.

¿Por qué el lema de este año?

Se eligió "De la tapada a la destapada. Nuevas estampas limeñas" porque este año la intervención urbana se realizará a través de llamativas estampas del nuevo cotidiano limeño: una empleada del hogar y una ejecutiva lesbianas, un chef y un heladero gays, un sereno y una policía travesti, un soldado y un cura gays, que se acariciarán, sonreirán y se besarán como cualquier pareja, frente a vendedoras, transeúntes y otros serenos y policías de la ciudad.

Estas parejas no solo llamarán la atención contra la discriminació n por orientación sexual o identidad de género, sino también contra las discriminaciones por clase y de otra índole, que aún persisten en nuestra sociedad.

Estos personajes son, por lo tanto, las nuevas estampas limeñas, de una realidad que no puede negar la existencia de personas que tienen una orientación sexual o identidad de género distinta a la heterosexual y que también festejan el Día del Amor y la Amistad.

¿Por qué se eligieron esos lugares?

• Porque el Pasaje Santa Rosa se encuentra frente a la Plaza Mayor de Lima, donde convergen simbólica y físicamente diversos poderes políticos del país: el Palacio de Gobierno, la Catedral de Lima (no lo neguemos: la Iglesia Católica tiene injerencia política en el Perú) y la Municipalidad de Lima.

• La Plaza Mayor de Lima es un lugar muy concurrido cada 14 de febrero y el objetivo principal de la intervención es crear un impacto y una concientizació n del público a favor de los derechos que tenemos también las personas lesbianas, trans, gays y bisexuales del país.

• El ambiente del Pasaje Santa Rosa, además, es el escenario perfecto para que estas nuevas estampas limeñas se expresen en libertad, como lo hacían aquellos personajes de antaño inmortalizados por el pintor Pancho Fierro. El Pasaje Santa Rosa, incluso, le da la cara a la actual galería de arte que lleva el nombre de este artista.

• ...y no podíamos dejar de estar, como cada año, en el Parque del Amor. Su mayor atractivo es la inmensa escultura de concreto, bautizada como "El Beso", que nos regala a una apasionada pareja que se da un beso intenso, frente a las miradas de otros cientos de parejas y familias que se contagian de ese amor.

• Por este fuerte simbolismo y la concurrencia multitudinaria de diversas personas que vienen cada 14 de febrero de distintos puntos de la ciudad, EL AMOR NO DISCRIMINA lleva su mensaje de reivindicació n principalmente en este lugar.

¿Quieres ser parte de este evento?

Pues, puedes hacerlo al besarte junto a tu pareja (amigx, novix o esposx) en cualquiera de los dos horarios o al ser parte del grupo de voluntarios de EL AMOR NO DISCRIMINA 2009.

Te pedimos coordinar con nosotros al correo de la RED PERUANA TLGB o llamarnos hasta este viernes 13 de febrero.

Correo electrónico: redperuanatlgb@ yahoo.com

Igualmente, puedes ayudarnos en la difusión del evento en medios de comunicación masiva, radios por Internet, blog y páginas webs. Si deseas, puedes coordinar previamente con Maribel Reyes.
Correo electrónico: reyesperezmaribel@ yahoo.es
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EXPRESO 13 de octubre de 2008

Cada año ocurren más de 120 crímenes pasionales en el Perú

Ingeniero asestó 30 cuchilladas a su pareja y obrero textil desnucó a mujer 13 años mayor porque no soportaban que ellas los abandonen. “Me volví loco cuando me dijo que se iría para siempre.

Estaba como poseído, parecía una fiera”, confesó el ingeniero Rodolfo Olazábal Vásquez (43) a la Policía hace algunos días en la reconstrucción del crimen de su pareja Doris Ruth Perea Farfñan (43), a quien asesinó de 30 cuchilladas el 19 de enero pasado en el departamento que ambos compartían en la cuadra ocho de la avenida Enrique Escardó, San Miguel. De esa forma trataba de explicar su insólita reacción, que lo llevó incluso a herir a los padres de la infortunada, ambos de casi 90 años, que trataron de impedir el espantoso homicidio. Similar respuesta ensayó el obrero textil Omar Casos León (26) en agosto último para explicar el asesinato de Teodolinda Adriana Tirado Barnuevo (39), ocurrido en San Juan de Lurigancho.

“Mi mente se nubló, la estrangulé tres veces, primero con mis manos, después con un sujetador de cabello y luego otra vez con mis manos”, dijo antes de ser llevado a prisión. Casos como los de Rodolfo Olazábal y Omar Casos son cada vez más frecuentes en nuestro país, en el que cada año se reportan más de 120 crímenes por desamor, celos o venganza, ocasionados en su mayoría por la ruptura de la relación de pareja. Así lo dio a conocer el psicólogo y psicoterapeuta de parejas, Manuel Saravia Oliver, director del Instituto Guestalt de Lima, quien sostuvo que “todas las personas que manifiestan celos excesivos en una relación de pareja deben recibir ayuda terapéutica inmediata para revertir esa situación”.

Con ello, agregó, se podrían evitar situaciones de violencia, tales como maltrato físico y psicológico, abusos sexuales, entre otras agresiones. El especialista detalló que las principales víctimas son las mujeres, debido a que su agresor es su propia pareja. La situación es grave, comentó, porque revela que los espacios físicos y sociales considerados como garantes de seguridad no lo son en realidad y paradójicamente pueden degenerar en espacios de sumo peligro para las mujeres. Celos que matan Los celos, advirtió, se han convertido en el principal factor de riesgo de los asesinatos por amor.

“Por celos existen situaciones de violencia familiar y psicológica, se perjudica la situación laboral y económica de la familia, y puede culminar en el homicidio de la mujer o de los hijos”, explicó. “Generalmente un celoso tiene un comportamiento dependiente de otra persona, una malvivencia del amor por que cuando una persona se obsesiona, se coloca en una relación depresiva o vive el amor en forma tormentosa”, indicó. En opinión del psicoterapeuta, uno de los principales problemas en ese tipo de relaciones es que “el dependiente afectivo (celoso) no es consciente de su problema debido a que además de negarlo y autoengañarse, desconoce lo que le pasa”.

“El amor y los celos están íntimamente relacionados, ya que quien ama permanece habitualmente en estado de alerta hacia la otra persona. Los celos en pequeñas dosis son saludables e incluso pueden calificarse de románticos, pero cuando son excesivos pueden resultar enfermizos y llegar a causar irremediable dolor” detalló el experto. El principal problema de las personas celosas, aseveró, es que necesitan aprender técnicas de control para enfrentar esa situación. La mejor vía de dominar los celos, concluyó, es hablar abiertamente de ellos con la persona que se los provoca, así como explicárselos a los especialistas.
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EL COMERCIO 02 de Julio de 2008

BRASIL. UNA TRÁGICA HISTORIA DE AMOR INDESMAYABLE EN LA AMAZONÍA
Hijo perdido muere en brazos de su papá

MANAOS [EFE / REUTERS]. Un joven de 18 años que estuvo perdido durante 48 días en la selva amazónica brasileña murió en brazos de su padre, poco después de que este lo encontrara, tras una insistente búsqueda que nunca decayó. La policía ya había suspendido la misión hacía un mes.
La historia fue relatada por el agricultor Edilson Avelino dos Santos, de 40 años, padre del joven, en declaraciones publicadas ayer por el diario "Folha de Sao Paulo".

Dos Santos dijo que el sábado encontró a su hijo tras varios días de búsqueda, pero que el joven estaba tendido en el piso, visiblemente debilitado, con la apariencia de haber perdido al menos 20 de los 50 kilos que tenía antes de extraviarse, con heridas en la cabeza, la espalda y con los pies descalzos.
"Cuando lo encontré lo sujeté en mis brazos y le aparté los insectos de la boca. Intenté reanimarlo, pero él apretó los dientes y murió", relató el agricultor.

DRAMÁTICA DECISIÓN
Tras ver al hijo morir en sus brazos, Dos Santos tuvo que colocar el cuerpo encima de un árbol para evitar que fuera comido por animales mientras volvía a la ciudad para dar cuenta del hallazgo a los socorristas de los bomberos a fin de que se internaran en la selva para traer los restos mortales.

Jonathan dos Santos Alves estaba perdido en la Amazonía desde el 11 de mayo, cuando salió con dos amigos a cazar animales y terminó distanciándose de sus compañeros.
El joven estaba en una región de selva muy tupida y de difícil acceso en la jurisdicción de Presidente Figueiredo, a unos 117 kilómetros al norte de Manaos, la capital del estado de Amazonas y la mayor ciudad de la Amazonía brasileña.
Sus familiares y amigos lo buscaron durante una semana antes de pedir ayuda al Cuerpo de Bomberos de Manaos.
Los socorristas, apoyados por policías, buscaron al joven en una amplia región de Presidente Figueiredo, pero suspendieron las tareas tras veinte días de trabajos infructuosos y lo declararon desaparecido.

Dos Santos, quien nunca desistió de encontrar al hijo, contrató hace diez días a dos guías con amplia experiencia en la selva de la región y, finalmente, consiguieron encontrar algunas pistas y dar con el paradero del desaparecido, quien estaba tumbado junto a un río con el cuerpo lleno de picaduras.

De acuerdo con el agricultor, su hijo, además de deshidratado y desnutrido, apenas vestía ropa interior y estaba a unos 67 kilómetros del lugar donde se perdió.
Las imágenes mostraron a los socorristas utilizando un helicóptero para levantar el cadáver desde un árbol, donde el padre lo había colocado durante el fin de semana para evitar que fuera devorado por los animales.
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-----Mensaje original-----
De: Guillermo Tejada Dapuetto [mailto:gtejadad@terra.com.pe]
Enviado el: Jueves, 14 de Febrero de 2008 03:23 p.m.
Para: gtejadad@terra.com.pe
Asunto: AL DIABLO EL ESTUPIDO DIA DE SAN VALENTIN

Yo que he caminado más de 30 cuadras bajo una fuerte llovizna con una camisa tan delgada que casi era transparente (todo en nombre del amor). Yo que en plena época del terrorismo delincuente y la inflación galopante camine a oscuras por los coches bomba o porque estaba misio, yo que escribí a mano cartas de amor de más de 40 páginas (además de hacer otras cosas que no contaré aquí); no creo ser un anti romántico si le meto un par de patadas al quisquilloso día de los enamorados, el consabido día de san Valentín, al que me gusta llamar desde hace años como el día de ‘san violetín’, de lo morado que debe estar de tanto golpe.Cuando era adolescente no recuerdo haber celebrado este día, tal vez porque las campañas de marketing no eran tan agresivas como hoy. Vivimos en la era de los regalos en forma de corazón -la odiosa exigencia de regalar- de ir de promoción en promoción como ovejas rumbo al matadero (al final la que muere es la billetera). Pero el amor no muere nunca porque está más allá del comercio, y sólo necesita su pequeño espacio para reproducirse como las ratas.Desde La soledad de una PC un individuo empieza a mascullar, es un hombre que quiere echar al aire sus quejas por el día de ‘san violetín’; tal vez porque es un enfermizo enamorado que quiere dejar libre el sentido del amor. No quiere disimular por eso no quiere prestarse al juego de la mercadotecnia que le empuja a regalar inmensos ramos de flores, muñecos, cenas en lugares de moda, regalos y más regalos (todo eso se puede dar cualquier día del año, pero no lo ‘obliguen’ que sea este 14). Somos del tipo de hombres que odia hacer largas colas porque ese día a todos se les ocurrió celebrar no sé qué.

Me veo hace tan solo unos veintitantos años haciendo algo increíble por ir a ver a la que ahora es mi esposa. Me veo tomando en Lince la ENATRU 48, esos ómnibus amarillos que hacen todavía un viaje interprovincial de un extremo a otro de la Gran Ciudad y asquerosa Lima. Desde donde yo lo tomaba se imbuía en unos paisajes cada vez más asquerosos, con una sarta de mendigos, rateros, morbosos, viejos verdes y pendejos que solo subían al armatoste solo para “puntear” algún buen culo o chequear de reojo una que otra teta calurosa de alguna putita de promoción o alguna chola descarada que buscaba marido. Claro que también había de las otras personas, las cultas, las inocentones y los giles –como yo- que hacían ese viaje hasta casi 10 veces a la semana….INCREIBLE. Pasar por la Av. Manco Cápac, de alli Abancay, de allí cruzar Plaza de Acho para enrumbar hacia San Juan de Lurigancho, pues era un suplicio que estúpidos como algún enamoradizo podría o se atrevería a hacer. Nosotros que hemos recogido piedras de la playa para tener un recuerdo del ser amado, nosotros que hemos devuelto al mar un caballo de mar para cumplir una promesa entre amigos, y que cuando vemos a este noble animalito marino atrapado entre manos mercaderes tendemos al rescate; no entendemos por qué debemos demostrar nuestro corazón al unísono del ‘ring’ de las cajas registradoras.Hay que penetrar la realidad de las cosas para enfrentarla cara a cara contra nosotros, esto de hablar de los corazones rotos y de los amores más felices, se hace difícil entre vendedores que nos atosigan con su tácita bandera, la necesidad de comprar y regalar en nombre del amor y la amistad. Habría que buscar el mal menor, o sea la nada; al diablo con el día de ‘san violetín’.Yo que declaré mi amor muerto de la forma más explícita tras quince años de silencio (dicen que el silencio es la sabiduría de los que viven presos), no entiendo que tiene que ver la casuística del amor en fanfarrias de compras de regalos. ¿Es qué vivimos en un mundo donde ya está escrito cuándo se da regalos y cuándo los recibimos, sin importar que uno tenga ganas?

Yo me que pare por años en la puerta de algún Instituto en Wilsony luego en La Católica para “recoger” y llevar a su casa a mi cuero, que di de comer mes a mes durante casi tres décadas a una Floreria que hoy ya no existe, que me he reventado buen billete en restaurantes caros para compartir con mi media naranja un momento fugaz de toqueteos y besos al azar, no entiendo a la gente estúpida de hoy que sin ningún sentimiento te desea Feliz Día con un marasmo y entusiasmo tan imbécil que de solo escuchar aquella frase da vergüenza ajena. Como decía el maestro Ciorán: “El escepticismo es un ejercicio de desfascinación”; y tras el día de ‘san violetín’ está implícito un pensamiento escéptico que busca desarticular el montaje monetario que enfatiza la raída realidad de las cosas, el amor y la amistad no se compran con regalos. Puesto que el mercadeo del amor es un mecanismo de artificios organizados para mover este mundo, que gira al danzón bursátil y de la desaceleración de la economía, guardemos billeteras y resistamos estoicos.Nosotros que hemos resistido de pie las más duras verdades en nombre del amor podemos hacerlo, así que en vez de un ramo de rosas mejor un beso y unos tragos (si están de oferta mejor). Como alguna vez me dijera una mujer que amé, “no tenemos que ir a ese restaurante caro, creo que nos basta un café y un chancay porque lo que importa es que estemos juntos”. Al final ella se fue de mi vida, yo me quede con menos dinero (pero ahora me dura el doble la hoja de afeitar diría Cisneros), y con un dolor en el corazón. Gajes del oficio del enamorado.Para los despechados y solitarios mi solidaridad por tener que soportar toda la retahíla de golpes de cursilería, que de seguro algunos tragos aliviarán, para al final terminar escuchando la famosa frase: yo la quería patita. Tal vez el amor tiene que ver más con las historias desgraciadas de las óperas, aunque el amor no debería ser el sufrir la vida tiene la costumbre de mezclar. Cuando uno se enamora el amor sale con carnecita y hueso, ‘caserito’.Al final depende de cada uno que hace con su tiempo, su dinero etc. Pero a mis amigos les digo ya saben mi celular, que para beberse unos tragos cualquier día del año es bueno, y mejor si es que nos invitan.

(Adaptado por GTD, el original está escrito líneas abajo)

Al diablo con el día de san violetín

Yo que he caminado más de 30 cuadras bajo una fuerte llovizna con una camisa tan delgada que casi era transparente (todo en nombre del amor), yo que escribí a mano cartas de amor de más de 40 páginas (además de hacer otras cosas que no contaré aquí); no creo ser un anti romántico si le meto un par de patadas al quisquilloso día de los enamorados.

continúa en http://www.florodigital.blogspot.com/

De: carlosbrito@tiscali.it [mailto:carlosbrito@tiscali.it]
Enviado el: Viernes, 15 de Febrero de 2008 06:09 a.m.
Para: gtejadad@terra.com.pe
Asunto: Re: AL DIABLO EL ESTUPIDO DIA DE SAN VALENTIN

Estimado GUILLERMO:

En el dia de la amistad, y no san valentin, un grande abrazo y saludo,
con afecto,
Carlos Brito

-----Mensaje original-----
De: Emilio Aguirre [mailto:emilioaguirreportilla@yahoo.com.ar]
Enviado el: Viernes, 15 de Febrero de 2008 12:11 p.m.
Para: gtejadad@terra.com.pe
Asunto: Re: Valetodo - AL DIABLO EL ESTUPIDO DIA DE SAN VALENTIN

Me ha gustado tu adaptación, saludos Guillermo.